Le String de la Mort ...

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Le String de la Mort
Une Aventure Dont Vous Êtes le Morpion
Par VIC

Règles :

Votre Morpion* possède les 4 caractéristiques suivantes :
Habileté (PH) : il s’agit de l’habileté de votre morpion*
Force (PF) : suivant cette caractéristique, votre morpion* sera plus ou moins fort
Chance (PC) : pour savoir si votre morpion est chanceux ou malchanceux
Rhétorique (PR): cette caractéristique parle d’elle-même vu que c’est la rhétorique

Ces 4 caractéristiques ont toutes des totaux de départ fixés à 7. Toutefois, vous disposez de 4 points supplémentaires que vous pouvez distribuer comme vous l’entendez entre ces 4 caractéristiques. Mais attention, vous ne pouvez allouer plus d’un point à une même caractéristique : le total maximum de départ est donc plafonné à 8.

Endurance :
Si votre endurance est très élevée, vous êtes très endurant. Mais si votre endurance tombe à zéro, vous êtes mort. Vous ne pourrez jamais dépasser votre total de départ, qui est fixé à 16 parce que je l’ai décidé ainsi. 160 d’Endurance me paraissait trop élevé, je n’ai pas voulu créer de précédent ou une nouvelle jurisprudence en la matière. Donc c’est 16.

Comment regagner de l’endurance ? En mangeant des repas. Chaque repas que vous prenez permet de regagner 4 points d’Endurance. Mais attention, si le texte vous demande de prendre un repas, vous ne pouvez pas le sauter, car seules les puces peuvent le faire, elles sautent très haut.

Combats : vous pourrez perdre de l’endurance lors des combats. Vous découvrirez comment se déroulent les combats au fur et à mesure de votre lecture…

Argent de départ :
Contenu dans votre bourse, votre total de départ de pièces d’or varie suivant votre origine sociale. Pour le connaître, lancez un dé 6 :
- Si vous faîtes 4, 5, ou 6, vous commencez respectivement avec 4, 5 ou 6 pièces d’or.
- Si vous tirez 1, coup de malchance, votre bourse est vierge de toute pièce. Vous êtes probablement un morpion d’origine modeste né à l’étranger dans un pays sous-développé, comme Monaco ou Andorre par exemple.
- Si vous tirez 2, vous êtes boursier : vous commencez avec 2 pièces d’or mais l’État risque de vous les réclamer dans un avenir proche. C’est la crise ici aussi.
- Si vous tirez 3, vous êtes boursier aussi, mais très riche. En effet vous travaillez à la Bourse. En fait, pas vraiment à la bourse, plutôt dessus. C’est une situation enviable. Vous commencez avec 1000 pièces d’or. Malheureusement votre bourse ne peut contenir que 50 pièces maximum.

Grandes Disciplines :

Votre entraînement hors pair fait que votre Morpion* maîtrise 3 Grandes Disciplines parmi les 8 proposées ci-dessous. Vous pouvez les choisir comme bon vous semble. Si vous réussissez cette première aventure, vous pourrez commencer le tome 2 avec une discipline supplémentaire.

Maîtrise des Armes : votre Morpion* dispose d’1 PH supplémentaire mais seulement lors des combats et si il dispose d’une arme.

Art de la Chasse : votre Morpion* pourra toujours se débrouiller pour trouver de la nourriture, même en milieu hostile comme à Monaco ou Andorre. Par ailleurs il saura toujours où se situe le Nord.

Furtivité : votre Morpion* maîtrise les arts furtifs de l’Orient. Si vous souhaitez un côté ninja sombre et mystérieux pour votre Morpion*, prenez ça.

Bouclier Psychique : permet à votre Morpion* de résister aux attaques mentales et à la variété française. Très utile dans les supermarchés.

Loi des Rues : avec cette discipline, l’Argot des Rues n’a plus de secrets pour vous. Vous pourrez toujours vous débrouiller en milieu urbain. Vous pourrez aussi utiliser le métro sans payer de ticket.

Sixième Sens : c’est un bon film. Mais en dehors de ça, si vous choisissez cette discipline, vous aurez un 6è sens. Je n’ai pas encore choisi lequel, mais ne vous inquiétez pas…

Crochetage : permet à votre morpion de crocheter des serrures mais seulement si il dispose de ses outils de crochetage (fournis au départ si vous prenez cette discipline). Cela pourrait servir pour ouvrir certaines ceintures de chasteté.

Connaissances Théologiques de la Gnôse au XIVè siècle : si vous choisissez cette discipline, les différentes théologies de la Gnôse au XIVè siècle n’auront aucun secret pour vous.

Avant de partir à l’aventure, il vous reste quelques petits détails à régler, comme de choisir un nom pour votre Morpion*. Vous pouvez lancer un dé 6 deux fois de suite pour composer le nom unique de votre héros :

Au Commencement des Temps Anciens était le Début, qu’on appelle encore Le Temps des Dieux.
C’était bien avant l’apparition de l’Homme et des Morpions. Qui de l’Homme ou du Morpion, est né le premier ? Cette question d’importance divise aujourd’hui encore de nombreux théologiens de la Gnôse au XIVè siècle.

Toujours est-il que la culture populaire admet que c’est la Déesse Khâ, déesse de la luxure et des petites soirées de jambes en l’air, qui créa le premier Morpion, nommé Apollon.

Après, il y eu d’autres Apollon (Apollon 2, Apollon 3, … Apollon 13) jusqu’à l’arrivée sur Vénus et celle de la première Morpionne, nommée Ève Imétal. Au début, le vocabulaire des premiers Morpions étaient assez limité :

Quand Ève Imétal rencontra Apollon 13, elle se désigna de la patte et dit : « -Ève »
Ce à quoi Apollon 13 répondit : « - À poil ! » et se rua sur elle.

De leur union naquirent des bébés morpions, qui engendrèrent d’autres morpions à leur tour, dans cette grande fresque émouvante qu’est la ronde éternelle de la Vie. Vous êtes l’un de ces lointains descendants, et en bon morpion pieux que vous êtes, vous vénérez la Déesse Khâ.

Mais vous n’êtes pas un morpion comme les autres, non. Vous êtes suprêmement intelligent par rapport à vos congénères. Alors que les Humains méprisent votre race et vous classent au rang des parasites nuisibles, véhicules d’Infection Sexuellement Transmissibles, vous trouvez que les bipèdes manquent totalement de respect pour votre peuple.

Parasites ? Vous ne trouvez pas ça sympa du tout, surtout quand vous pensez à vos meilleurs amis morpions : Eric, François, Paul, Mamadou, Béatrice, Josie, Claire… Derrière chacun d’eux se cache un cœur qui bat, une âme qui pense, un être qui rêve. Et que les Humains ignorent. Pourquoi ?
Votre suprême intelligence vous a souvent conduit à méditer sur ces considérations philosophiques.

Et vous en avez eu assez. Assez ! Une Très Ancienne Prophétie des Prêtres de la Déesse Khâ affirme qu’un jour, un Morpion se soulèvera, sera le héraut de la condition Morpionne. Il est dit qu’ « Il fera sortir son Peuple se l’Obscurité pour le Guider vers la Lumière, qu’Il fera connaître les Morpions aux Humains, et qu’une nouvelle ère de paix et de fraternité naîtra entre ces deux civilisations. »

Pour l’instant, tout les oppose, elles n’ont guère que le slip en commun. Mais qui sait ? L’avenir reste à écrire. Chacun peut essayer d’être le maître de son Destin. Vous ne savez pas si vous êtes le Morpion dont parle la prophétie. Mais ce matin, vous avez eu un déclic. À la radio, ils ont annoncé la deuxième victoire de Nancy, qui n’avait plus gagné un match de foot depuis le 11 Août. C’est un signe qui ne trompe pas. Aujourd’hui, vous avez décidé de tenter votre chance. La chance de votre vie, car Vous êtes le Morpion*…

C’est par cette matinée un peu triste que vous venez de dire au-revoir à vos amis. Eric, François, Paul, Mamadou, Béatrice, Josie, Claire … chacun d’eux vous a fait un cadeau, chacun à sa manière. Ils vous ont prodigué des derniers conseils sur la route à suivre et des petits mots d’encouragement. Ils vous ont offert un joli sac à dos Lafuma (contenance : 8 objets maximum), ainsi que quelques provisions pour la route :

Josie a fait un curry d’agneau, Béatrice a préparé une tarte aux fraises, et Claire sa célèbre « Tourte aux Cailles ». Les garçons ont acheté une pizza « calzone » histoire de plaisanter une dernière fois sur le fait que vous quitter le caleçon familial. Ils vous ont aussi offert une bouteille de Vin millésime 69, un crû classé X, un « Clôs du Bithou ».

En tout, il y a là de la nourriture pour 4 repas (1 repas = 1 objet). Après un dernier regard attendri sur les poils de votre quartier, vous partez d’un pas décidé vers l’aventure … « Ovaire the hill and far away », comme disent les poètes.

Tout en marchant, vous repensez aux diverses possibilités qui s’offrent à vous. Comment devenir le porte-parole du Peuple Morpion auprès des Humains ? C’est en réfléchissant à cette question difficile que vous repensez à Vic, un très vieux morpion, ancien aventurier dans sa jeunesse. Si il n’est pas complètement bourré ou gâteux, il pourrait peut-être en effet vous donner quelques conseils.

Le problème c’est que Vic, si il est encore vivant, habite près du Gouffre Maudit… c’est sur l’autre versant du string, une zone très dangereuse. Surtout avec ce gouffre qu’on appelle aussi « One Trou Path ».

Effectivement, passer du §1 au §2 était bien le trajet le plus court.

Vous marchez depuis quelques heures maintenant dans des régions inconnues, admirant le paysage.
Courbes vallonnées, galbe bronzé, la région n’est pas si désagréable mais vous vous sentez vraiment à découvert en l’absence de poils. Au bout d’un certain temps, vous commencez toutefois à avoir vraiment faim. Vous décidez donc de faire une petite halte et en consommant un repas (Rayez un repas de votre sac à dos). Vous avez opté pour la fameuse pizza calzone.

Malheureusement pour vous, cette pizza a été surgelée. Deux fois. Et il ne faut jamais recongeler un produit qui a déjà été congelé, c’est bien connu. Mais vos amis l’ignoraient. Et vous-même également. C’est embêtant pour vos amis, qui pourraient se sentir coupables. Mais c’est surtout très embêtant pour vous. Mortellement embêtant même. Mais vous n’avez peut-être pas envie qu’on vous embête avec un style Brennanien pendant vos derniers instants, non ? Si ?

Après tout ce n’est pas si grave. On fait un petit tour au 14 et on enchaîne avec un rendez-vous au 1…
Sauf que, comble de malheur, cette AVH n’a pas de § 14 ! Vous n’avez pas payé pour souscrire l’extension de durée de vie de l’aventurier ? Dommage. Quelle idée aussi de faire une PFA dès le 2è § ? Quel est cet auteur sadique à la con ? Allons allons, il ne faut pas se mettre dans tous ces états, il y a peut-être un espoir…

Possédez-vous la Grande Discipline des Connaissances Théologiques de la Gnôse au XIVè siècle ?
Que votre réponse soit oui ou non, j’ai bien peur que votre morpion* vive ses derniers instants, seul, dans un lieu inconnu, loin des siens. Tel est le triste destin de bien des aventuriers anonymes dont nous n’avons pas gardé trace dans les annales… une autre victime du String de la Mort.

Où ira votre âme de morpion* ? Nul ne le sait vraiment. Quelque part, dans le lointain, « Somewhere, ovaire the rainbow » comme dit la chanson.
Mais les prophéties demeurent. Vous pouvez si vous le souhaitez recommencer l’aventure avec un autre morpion*, en essayant de nouvelles grandes disciplines peut-être…

RIP
ci-gît Le Morpion*
Il a vécu pour le slip,
Il a péri par la Calzone

Plusieurs heures se sont passées depuis votre départ. Au début, le terrain vous était encore assez familier grâce à la présence de poils. Mais petit à petit, les poils se sont espacés et sont devenus beaucoup plus petits. Il ne reste plus qu’un mince duvet dans lequel vous essayez tant bien que mal d’avancer à couvert.
En effet, vous jetez sans arrêt des regards nerveux vers le ciel, car vous craignez les attaques de prédateurs volants. Il paraît que certains ont la vue très perçante et peuvent fondre sur vous en un éclair. Des rumeurs parlent de ptérodactyles absolument redoutables qui atteindraient plusieurs centimètres de long !

Vous progressez ainsi plusieurs heures, la peur au ventre. La peur qui vous suit comme votre ombre. La peur qui vous a fait oublier totalement votre faim. Après des heures de reptation, après avoir perdu la notion du temps, vous arrivez enfin aux abords du Gouffre Maudit : il y a un petit panneau fléché avec marqué « One Trou Path attention danger => ».

Et là, devant le fait accompli, il faut bien avouer que vous hésitez. Rares sont les aventuriers qui iraient se diriger tout droit dans un One Trou Path sans se poser de questions.

Il est encore temps de faire demi-tour si vous le souhaitez en vous rendant au 2.
Si vous préférerez persister dans votre entreprise, lisez donc ce qui suit.

Alors que vous commenciez à perdre tout espoir de rencontrer l’ermite, une voix chevrotante vous interpelle :
- « Vic m’appeler tu dois, Petit Scarabée »
- « Heu, je ne suis pas un Petit Scarabée, je suis le Morpion*. Vous êtes Vic, je suppose ? »
- « Vic je suis, oui. Aventurier j’étais. Vieux je suis maintenant»
- « Je viens vous voir pour prendre conseil, au sujet d’une quête »
- « Réponses Vic a. Mais énigme répondre tu dois d’abord :
La Légende de Zagor, Qui a vraiment écrit ? »

Vous disposez d’une minute montre en main pour réfléchir à cette énigme. Passé ce délai, arrêtez de réfléchir et lisez-ce qui suit :
Alors que vous vous apprêtiez à répondre, Vic éclate de rire et reprend la parole :
- « Laisse tomber la réponse, Petit Scarabée. Mon accent c’est pour les touristes. Je fais la blague à chaque fois qu’un morpion vient me voir. C’est que je n’ai pas trop de distraction. J’habite un trou perdu, et le wi-fi passe pas… »

Vous racontez alors l’objet de votre quête. Comment rentrer en contact avec les humains ?

- « De nos jours, Petit Scarabée, c’est la célébrité qui compte. Si tu veux être entendu des Humains, deviens célèbre. Pour ça le plus simple serait de changer de string pour celui d’une star de la télé-réalité. Tu te fais prendre en photo et tu fais la une des journaux comme Voici, Gala, Ooops . Et Sciences & Vie qui fait les meilleures macro-photos. « Exclusif : le Morpion* de Loana ! »
Je t’assure, ça se vendrait. Tu passerais à la télé, tu irais chez Drucker… Pour peu que tu aies un peu de répartie ou si tu possèdes les Connaissances Théologiques de la Gnôse au XIVè, tu ferais un malheur. »

- Y a pas d’autres solutions ? Parce que Loana ou une autre pouf …

- Y en a, mais ça va pas te plaire… Deviens le Morpion* d’un grand joueur de foot. Ce n’est pas sans danger. J’ai connu des poux qui sont morts écrasés lors d’un coup de tête de Zidane, et personne n’en n’a parlé.

- Mouais bof. Y a pas d’autres solutions ?

- Si, avec elle le succès serait garanti. Mais celle-là, elle n’est pas gratuite. Elle te coûtera un objet dans ton sac à dos… allez hop, je choisis celui-là… Merci. Bon alors résumons. Tu es venu me voir au § 3 … C’est à cause de Sunk et de l’AVH d’Alendir sur les fourmis… OK. Ben voilà LA solution : Tu fais une AVH unique au monde qui puisse aller dans le Guiness Book des Records, comme ça tu deviens célèbre. T’en es où, là ?

- On en est à 3 §.

- Ben alors on arrête-là. Ceci sera l’AVH la plus courte du monde en nombre de §. Ce § 3 est celui de la victoire : « Bravo, Morpion*, vous avez gagné ! vous avez surmonté bien des épreuves, blablabla, etc … ».
De toute façon, tu es allé voir le sage, c'est-à-dire moi ! N’importe quel autre choix finit toujours mal dans un ldvelh.
Si tu rates le sage, pif paf PFA, tu peux croire le vieux Vic. Je n’ai fait qu’écourter le problème. Je suis sûr que ceux qui sont allés au § 2 mangent les pissenlits par la racine. Donc bravo, cher Morpion* ! Vous avez triomphé de toutes les épreuves ! Félicitations !

- 3 §, c’est quand même un peu court, non ?

- T’inquiète pas, on compense par la longueur des §. On peut même viser un Yaz dans la catégorie « meilleure AVH de morpions ».
Si je pouvais revenir en arrière et redevenir jeune, c’est que je ferais : écrire l’AVH la plus courte du monde. Plutôt que d’avoir perdu ma jeunesse à essayer d’inventer un jeu à la con avec des ronds et des croix…
Bon, c’est pas tout ça, encore bravo, tu as gagné, félicitations. Et merci pour la pizza calzone, j’adore les pizzas calzone !

Bravo, Morpion*, vous avez gagné ! Vous avez surmonté toutes les épreuves du String de la Mort !