Your Story 3

[Sukumvit]

Vous voici maintenant au sommet de l'action et du suspens !

EPISODE 3 : LE COMBAT

40

Il est là, face à vous. Et il va falloir remporter le terrible affrontement. Si vous avez noté quelque chose sous votre coude, rendez-vous au 41. Sinon, le psychopathe sexuel vous regarde avec un petit sourire confiant, il est plus fort que vous, et il le sait. Mais est-il le plus rusé ? Si vous avez noté le code « appel police », rendez-vous au 42. Si par contre, vous avez le code « appel police qui n’arrivera jamais », rendez-vous au 43. Si ce n’est pas le cas, le psychopathe sexuel vous attaque en tentant de vous accrocher aux ventouses sur sa tête. Si vous les lui arrachez, rendez-vous au 44. Si vous préférez tenter de lui crever les yeux, rendez-vous au 45.

41

Vous avez de la chance ! Le psychopathe sexuel ne supporte pas les pâtes à pâtisserie roulée. D’ailleurs il vomi sur le trottoir et une patrouille de police qui passait par là hèle votre agresseur. Rendez-vous au 42.

42

Les policiers l’empoignent. C’est alors que vous remarquez qu’il ne s’agit pas de vrais agents des forces de l’ordre, mais d’une illusion. Ce sont les fantômes de votre enfance qui ressurgissent. Autant ne plus vous en occuper. Le psychopathe sexuel vous attaque en tentant de vous accrocher aux ventouses sur sa tête. Si vous les lui arrachez, rendez-vous au 44. Si vous préférez tenter de lui crever les yeux, rendez-vous au 45.

43

Vous êtes surpris de ne pas voir la police arriver. On ne peut faire confiance à personne de nos jours. Le psychopathe sexuel vous attaque en tentant de vous accrocher aux ventouses sur sa tête. Si vous les lui arrachez, rendez-vous au 44. Si vous préférez tenter de lui crever les yeux, rendez-vous au 45.

44

Vous arrachez les ventouses de votre adversaire qui pousse un hurlement de joie et se met à pleurer. Aussitôt des antennes lui poussent sur le front, des antennes qui semblent sécréter une sorte de liquide s’apparentant à du coca-cola. D’ailleurs, le psychopathe sexuel déplie une langue immense d’au moins plusieurs mètres pour lécher avec délectation le merveilleux soda. « Ah ah ! S’écrie-t-il d’une voix masculine, rauque et caverneuse de petite fille. Les ampoules sont dans ta tête ! Les ampoules sont dans ta tête ! » De l’écume de rage apparaît au coin de votre bouche, l’insulte est trop insupportable. Si vous lui jetez de l’eau dans les narines, rendez-vous au 46. Si vous recouvrez ses antennes avec vos chaussettes, rendez-vous au 47.

45

Grave erreur, les yeux du psychopathe sexuel sont increvables. Vous auriez dû vous en souvenir, vous qui avez tant joué au mille bornes dans votre enfance ! C’est maintenant à lui d’attaquer. Votre adversaire se met à réciter des incantations sataniques, et aussitôt vous sentez des boutons d’acné vous pousser sur le visage ! Non ! Vous vous défendez le visage avec les mains mais le monstre active son capteur d’espace ultra-sensible sous sa troisième dent, et se glisse entre vous et votre main. Devenu minuscule, il vous injecte une petite dose d’huile de foie de morue dans la peau, ce qui vous fait aussitôt vomir sur place. Des policiers passent par là. Mais vous êtes rassuré, ils ne vous diront rien, après tout ce ne sont que des fantômes de votre enfance. Vous pouvez réagir de deux manières différentes. Si vous lui jetez de l’eau dans les narines, rendez-vous au 46. Si vous faîtes semblant de lui donner de l’argent, rendez-vous au 48.

(Les petits de conseils de papa Sukumvit : Quand vous avez le choix entre deux possibilités, choisissez la meilleure !)

46

Le psychopathe sexuel ne semble pas apprécier cela du tout, il tombe à genoux face à vous en s’écriant : « Non, que m’as-tu fait ! Je fonds ! Je foooooooonds ! » Mais soudain, c’est une véritable métamorphose qui s’opère devant vos yeux ébahis. Le psychopathe sexuel se transforme en colosse de souffre et se met soudainement à chanter : « Oh oh oh, je t’aime à l’italienne, oh oh oh, je t’aime à l’italienne ! » C’est trop insupportable, vous lui bondissez dessus et tous deux entamez une lutte sans merci, rendez-vous au 49.

47

Bien joué petit gars ! Ca c’est un sacré coup de champion ! Mais parviendrez-vous à le mener à bout ? Effectuez un test. Si c’est une réussite, rendez-vous au 50. Si c’est un échec, rendez-vous au 51.

48

Vous sortez une énorme liasse de billets de vos poches et la tendez au psychopathe. Celui-ci se précipite dessus avec appétit, et au dernier moment vous retirez votre main en éclatant d’un rire mauvais. Ca c’est de la stratégie ! C’est ça qui fait gagner un combat ! La frustration est si insupportable pour votre adversaire qu’il se transforme en colosse de souffre et se met soudainement à chanter : « Oh oh oh ! Je t’aime à l’italienne ! Oh oh oh ! Je t’aime à l’italienne ! » C’est trop insupportable, vous lui bondissez dessus et tous deux entamez une lutte sans merci, rendez-vous au 49.

49

Durant le terrible affrontement, vous remarquez que votre adversaire porte une montre à son poignet. C’est le moment idéal pour changer les aiguilles de position, ce qui déstabiliserait sûrement votre agresseur ! Si vous mettez les aiguilles sur 14h00, rendez-vous au 52. Si vous les mettez sur 18h00, rendez-vous au 53. Si vous les mettez sur minuit, rendez-vous au 54.

50

Bravo capitaine ! T’es une sacré petite graine de vainqueur ! Mais soudain, c’est une véritable métamorphose qui s’opère devant vos yeux ébahis. Le psychopathe sexuel se transforme en colosse de souffre et se met soudainement à chanter : « Oh oh oh, je t’aime à l’italienne, oh oh oh, je t’aime à l’italienne ! » C’est trop insupportable, vous lui bondissez dessus et tous deux entamez une lutte sans merci, rendez-vous au 49.

51

Essaye encore. Reviens au 47.

52

Et non ! Les psychopathes sexuels sont connus pour ne jamais faire la sieste. Il faut vite trouver autre chose ! Si vous mettez les aiguilles sur 18h00, rendez-vous au 53. Si vous les mettez sur minuit, rendez-vous au 54.

53

La montre se met aussitôt à sonner ! Ah, il se passe quelque chose tous les jours à 18h00 dans la vie du psychopathe sexuel ! Voilà fera les gros titres de Paris Match demain. Immédiatement, votre adversaire change complètement d’attitude. « Il est dix-huit heures ? s’écrie-t-il en souriant. YAOUH !
« Talalalala
C’est l’heure de l’apéro !
Direction le bistrot !
Talalalala »
Le psychopathe sexuel vous tape amicalement dans le dos. « Alors, mon pote ! s’écrie-t-il. Pastis ou muscadet ? » Faîtes votre choix et suivez le psychopathe sexuel dans sa bonhommie et sa joie de vivre habituelle du début de soirée. Vous vous asseyez l’un en face de l’autre, et vous rigolez, rigolez, comme jamais vous n’avez rigolés. Qu’est-ce qu’on se marre à l’heure de l’apéro !

(Les petits de conseils de papa Sukumvit : Vous voyez, vous vous faisiez chier tout à l’heure. Et maintenant vous riez. C’est ça la vie. Il faut être gentil avec les autres, communiquer, et surtout, surtout, avoir des amis !
La vie avec des amis, c’est quand même moins d’ennui !)

Mais Your Story n’est pas terminé pour autant. Pour vivre d’autres grandes et belles aventures, lisez le prochain épisode de Your Story qui s’intitulera : « Menace à l’heure de l’apéro. »

Rendez-vous au 55.

54

Vous n’avez pas osé faire ça ? Ignorez-vous que le psychopathe sexuel montre son zizi à tout le monde une fois minuit passé ? Toutes les expériences sont bonnes à prendre certes… mais quand même réfléchissez bien… Si vous préférez remettre les aiguilles sur 14h00, rendez-vous au 52. Ou sur 18h00 au 53.