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Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
La suite !!!!!!
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[4e partie: un refuge fou, fou, fou!]

Vous n'en revenez pas. Toutes les célébrités maudites et sulfureuses que le monde a compté en son sein sont là, bien vivantes, sous vos yeux. Elvis Presley, qui a minci, fait un macramé en compagnie d'une Édith Piaf toujours un peu bouffie, tandis que Kurt Cobain, le cheveu gras, exécute un ping-pong endiablé avec Jim Morrisson. [sans doute une coquille, il faut lire "Morrison"] Au loin, Marylin Monroe et Dalida semblent boire le thé avec quelques pilules en guise de gâteaux secs, alors que Garcimore est en train de montrer son petit oiseau à Pascal Sevran. Quant à Jimi Hendrix et Janis Joplin, ils font une partie de fléchettes avec pour cible le Messie, qui a l'air d'apprécier ses nouveaux stigmates. Encore plus incroyable: Adolph Hitler en personne est en train de réaliser sagement un canevas en coton retors, tandis que Joseph Staline s'entraine aux barres parallèles. Bien d'autres personnages illustres s'ébattent dans ces paysages verdoyants, qui figure une sorte de paradis. Certains d'entre eux ont l'air paisibles, d'autres semblent plus contraints, comme par exemple Lady Di, qui déambule l’œil hagard à travers ce qui semble être un immense parc. Vous devez vous pincer les yeux pour y croire, mais la réalité est bien là, à portée de main. A moins qu'il ne s'agisse de la rediffusion d'un film où tous ces personnages aient joué ensemble, ce qui est peu probable. Vous remarquez également que les célébrités supposées mortes et qui gambadent sous vos yeux n'ont absolument pas vieilli. Mais... mais, cela voudrait donc dire que Sylmort Vartan est responsable de tous ces enlèvements? L'histoire du monde prendrait une autre tournure... D'autres écrans montrent également des sortes de cages à oiseaux vides qui vous rappellent étrangement celle d'Innamoramento... (*) Mais si ce lien existe, qui signifie-t-il? Chaque cage porte le nom d'une des célébrités sur son fronton, et vous comprenez que les stars doivent être enfermées là le reste du temps. Vous pensez à Micolas. Comment pouvait-il être au courant qu'un tel endroit existait? Et surtout, il vous a parlé de disparitions de célébrités vivantes, et pas mortes... Le coeur battant la chamade, vous regardez à nouveau les écrans uns à un, à la recherche d'une trace de Mylène. Mais aucun signe de votre rousse, pas plus que de Rondeline Micuit. Il vous faut maintenant tenter d'accéder aux célébrités.

Vous dirigez-vous à gauche, vers la porte fermée?
Ou bien à droite, vers le couloir?

(*)[Image: mylene-farmer_innamoramento_cd-digipak-r...05_012.jpg] https://www.mylene.net/mfpics/mylene-farmer_innamoramento_cd-digipak-reedition-2005_012.jpg
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Je ne dis pas que tout ça est une expérience orchestrée par des extra-terrestres, mais tout ça est une expérience orchestrée par des extra-terrestres.


Un bon vieux gauche-droite des familles ? Bon, allons à droite.
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Tuméfié par la perspective de peut-être approcher Mylène, mais également tout un tas d'autres stars, vous prenez le plus fermement possible la direction du couloir. Ce dernier est sombre, illuminé par une sorte de faible néon verdâtre qui court tout le long du plafond et donne au lieu une atmosphère immédiatement inquiétante. Au mur, des photos anciennes, soigneusement encadrées, de personnages célèbres que vous reconnaissez immédiatement. Et pour cause: ils sont pour la plupart ici. Le Christ, Elvis, Marilyn, James Dean, Adolph Hitler, Jim Morrison, Dorothée, Le Père Noël, Sheila et bien d'autres que l'on ne nommera pas ici (pour vous faire la surprise)... Vous cherchez fébrilement une photo de Mylène, mais ne la trouvez pas. Au bout du couloir, une douce lumière vous attire. Mais non, vous n'allez pas mourir. C'est simplement que le bout du couloir est illuminé par un puits de lumière diffusée par une verrière. Face à vous, un escalier descend. Un vent doux et frais vous invite à l'emprunter.

Les jambes tremblantes, vous rejoignez l'étage inférieur (donc le 39e, si vous avez bien suivi)... Vous comprenez tout de suite que vous êtes arrivé dans la pièce des cages aperçues sur les écrans de contrôle. Elles sont pour le moment vides. Chaque cage mesure environ 3 mètres sur 3, ce qui est très spacieux pour un espace de captivité, beaucoup d'otages et d'immigrés clandestins payés au lance-pierres par des restaurants prestigieux vous le diront. Les cages sont disposées les unes à côté des autres et portent pour chacune le nom de la célébrité qu'elles abritent. Vous découvrez avec amusement qu'Elvis voisine avec Marilyn et que Kurt Cobain dort à côté de Janis Joplin, elle-même attenante avec Adolphe Hitler. Le Messie et Dorothée sont voisins, ce qui vous étonne à moitié puisque dans votre âme d'enfant, l'animatrice a toujours côtoyé Dieu. Vous n'arrivez toujours pas à réaliser que le lieu incroyable dans lequel vous vous trouvez existe réellement. Dans un premier temps, vous pensez avoir résolu la légende urbaine qui affirme que lorsqu'un personnage célèbre disparaît dans la fleur de l'âge, cette disparition est forcément volontaire et organisée. Voilà enfin le lieu où ils se cachaient tous... C'est drôle, vous auriez imaginé un lieu plus glamour, comme l'Irak ou la Birmanie. Que voulez-vous faire?

Inspecter plus en détail les cages?
Ou bien les dépasser pour aller découvrir le reste du 39e étage?
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Voilà une image qui m'optimistique.
Mr. Shadow

"Ce n'est pas un dragon martien...
-Alors il vient d'où ?
-Les dragons les plus grands et puissants naissent sur Terre... Mais ils viennent hiberner ici, sur Mars. Et tous les un-certain-nombre de milliers d'années, ils redescendent sur Terre."
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Doué comme nous le sommes, on se retrouverait enfermé dans la cage qu'on inspecte. Allons plutôt voir le reste de l'étage.
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Où es tu Mylène ???
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Dépassant les cages, vous arrivez dans une petite pièce blanche entourée de vitres, qui ressemble à une sorte de sas de décompression. Est-ce là que les célébrités passent pour être époussetées avant de rejoindre leur prison? C'est très possible. Derrière les vitres se trouve une autre pièce, beaucoup plus vaste, qui est un laboratoire. Il est désert et très bien rangé, à l'inverse exacte de votre cerveau. Sur votre gauche, un ascenseur. Que voulez-vous faire?

Vous remémorant vos cours de physique-chimie, inspecter le laboratoire?
Prendre le mystérieux ascenseur?
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Vive la science !
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(25/11/2017, 00:09)Outremer a écrit : Vive la science !
'fin là, vu l'ambiance, c'est plutôt de la science-friction Lool
сыграем !
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Le laboratoire sent l'eau de javel mélangée à du patchouli, les deux fragrances mêlées donnant curieusement une odeur d'omelette aux cèpes, allez savoir pourquoi. En son centre, se trouve une grande table en inox où sont soigneusement rangées des fioles et diverses boîtes à médicaments. Les fioles contiennent des liquides jaunâtres et semblent étiquetées du nom de leur propriétaire: "Général de Gaulle", "Valérie Bony", "Christophe Danchaud", "Che Guevara"... A côté des fioles sont rangées de nombreux médicaments. Cette impressionnante pharmacopée finit de vous persuader que les gens d'ici sont drogués pour ne pas s'enfuir, sauf peut-être quelques personnes qui ont tout intérêt à rester de leur plein gré vu la merde qu'ils ont foutue, comme Adolphe Hitler, le Messie ou Marie-Josée Perec.[Alors là c'est assez incroyable comme coïncidence: cet après-midi justement je participe à une course dont la marraine est... Marie-Josée Perec! Notre équipe espère bien pouvoir faire une photo avec elle. Si elle est citée ici, c'est sans doute suite à ses derniers JO et sa "fuite" rocambolesque, avec son côté paranoïaque exploité par la suite par les Guignols de l'Info]Vous fulminez à l'idée que votre Mylène, bien connue pour refuser énergiquement toute forme de drogue, même les gâteaux secs, puisse être l'odieuse prisonnière d'une camisole chimique quelconque. La présence inquiétante d'un fauteuil de dentiste et d'une table d'opération vous provoque d'abominables visions d'un Mengelé tentant des croisements hasardeux entre Dorothée et l'Abbé Pierre. Qui se cache derrière tout ça? Et comment accéder aux célébrités elles-mêmes? Tandis que vous essayez de recoller tous les morceaux du puzzle, un bruit vous sanctifie sur place. Vous laissez échapper un jappement de peur: la porte de l'ascenseur s'est ouverte et quelqu'un s'en extrait. Vous n'avez pas d'autre choix que de vous cacher dans le premier endroit venu: une immense poubelle, dont vous pouvez actionner discrètement le couvercle amovible. Vous attendez, tremblotant.

L'espace de cette poubelle vous rappelle étrangement le lieu où la petite fille du clip "Comme j'ai mal" se loge pour échapper à un adulte qui veut jouer avec elle (le saviez-vous? "Poubelle" est une antonomase, du nom d'Eugène Poubelle, qui en 1884 fit voter un décret pour que les propriétaires mettent à disposition des locataires des conteneurs à couvercle en vue d'y entreposer des détritus). De même, vous n'avez pas vraiment envie de vous récréer avec la personne qui vient d'entrer, et que vous observez par une légère fente que vous avez pris soin de laisser au sommet de la poubelle. Une Gouine des montagnes, ressemblant étrangement à un Ewok, se déplace maintenant dans le laboratoire et commence à trifouiller dans les fioles. Que souhaitez-vous faire?

Attendre que la Gouine des montagnes ait fini son œuvre?
Sortir comme un diable de sa boîte et lui sauter à la gorge?
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Soyons réaliste : nous sommes aussi efficace en combat qu'un Stormtrooper, ce qui signifie que même un Ewok nous ferait la peau.

Restons où nous sommes et regardons.
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Vous incarnez à merveille le dicton utilité lors de la dernière campagne pour l'alcoolisme au volant: "Prudence est mère de Siroté". Durant les minutes qui suivent, vous observez l'étrange personnage se saisir d'une fiole, en verser le contenu dans un bocal en verre, puis l'insérer dans une sorte de four posé sur la paillasse en inox au centre du laboratoire. Elle saisit par la suite un carnet situé près dudit four, y griffonne quelque chose puis, avec un sourire de satisfaction, reprend calmement le chemin de l'ascenseur. Vous vous sentez subitement ridicule, seul dans cet endroit, enchâssé dans cette poubelle dont l'odeur commence à devenir franchement gênante. Nous ne vous laissons pas l'occasion d'un choix, nous savons bien que vous n'hésitez maintenant pas à lire le carnet.

Péniblement, vous arrivez à vous extraire de votre poubelle sans faire trop de bruit. Sur la pointe des pieds, vous arrivez à portée de main du carnet et le saisissez promptement. Vous lisez l'inscription que la Gouine des montagnes vient d'y laisser: 'échantillon 54, essai 1, phase 0: séchage en vue extraction OK". Sur la couverture du carnet est inscrit, souligné d'une marque jaune: "essai clonage". "By Jove!", lancez-vous. Il y a quelques années en effet, vous aviez dû extraire Mylène Farmer des griffes d'un odieux complot visant à la cloner (voir Mais où est passée Mylène Farmer, Tear Prod, 2003). Vous feuilletez avec frénésie le carnet, mais nulle trace d'un essai qui porterait sur votre star. D'autant que tout semble codé, et pas de trace d'une annotation qui pourrait être évocatrice. Finalement, vous auriez peut-être dû interroger de façon musclée l'Ewok laborantine avant qu'elle s'en aille.

Si tel est votre souhait vous pouvez - à vos risques et périls - prendre l'ascenseur pour le 38e étage.
Si en revanche la priorité pour vous est de retrouver votre star avant qu'il lui arrive malheur, retournez au seul endroit qui vous paraît significatif: les différentes cages.
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Cest le 2eme tome ???

Je serais pour aller à la chasse à la gouine, ce qui expliquerait le rapport avec son pays que l'on a visité
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[oui c'est un 2e tome, mais je n'ai pas le premier]

Tandis que l'ascenseur vous descend au 38e, vous réfléchissez anxieusement. Dans quelques minutes, vous serez peut-être confronté à de cruelles révélations. Mais c'est bien pire... Lorsque les deux battants s'ouvrent, vous n'en croyez pas vos yeux: vous êtes dans une sorte d'immense paradis verdoyant et vallonné. Vous avez à peine le temps d'apercevoir une rivière étincelante où la Gouine des montagnes se lave les mains, un manège de chevaux de bois et Marylin Monroe qui vous regarde avec un œil charbonneux et étonné, qu'on vous tape très fort sur la tête. Vous tombez dans le coma, en ayant juste le temps d'entendre la voix du Père Noël qui demande à Tupac Shukur (Instant-Mag2, éditions K&B, passionnante biographie): "Quand est-ce que le tapis qui contient Mylène Farmer arrive?" Vous avez perdu comme un bleu.

[4e pfa, désolé. Mais c'est un passage ardu. Je vous laisse reprendre au début de cette 4e partie, libre à vous de refaire des choix similaires ou pas]

Vous n'en revenez pas. Toutes les célébrités maudites et sulfureuses que le monde a compté en son sein sont là, bien vivantes, sous vos yeux. Elvis Presley, qui a minci, fait un macramé en compagnie d'une Édith Piaf toujours un peu bouffie, tandis que Kurt Cobain, le cheveu gras, exécute un ping-pong endiablé avec Jim Morrisson. [sans doute une coquille, il faut lire "Morrison"] Au loin, Marylin Monroe et Dalida semblent boire le thé avec quelques pilules en guise de gâteaux secs, alors que Garcimore est en train de montrer son petit oiseau à Pascal Sevran. Quant à Jimi Hendrix et Janis Joplin, ils font une partie de fléchettes avec pour cible le Messie, qui a l'air d'apprécier ses nouveaux stigmates. Encore plus incroyable: Adolph Hitler en personne est en train de réaliser sagement un canevas en coton retors, tandis que Joseph Staline s'entraine aux barres parallèles. Bien d'autres personnages illustres s'ébattent dans ces paysages verdoyants, qui figure une sorte de paradis. Certains d'entre eux ont l'air paisibles, d'autres semblent plus contraints, comme par exemple Lady Di, qui déambule l’œil hagard à travers ce qui semble être un immense parc. Vous devez vous pincer les yeux pour y croire, mais la réalité est bien là, à portée de main. A moins qu'il ne s'agisse de la rediffusion d'un film où tous ces personnages aient joué ensemble, ce qui est peu probable. Vous remarquez également que les célébrités supposées mortes et qui gambadent sous vos yeux n'ont absolument pas vieilli. Mais... mais, cela voudrait donc dire que Sylmort Vartan est responsable de tous ces enlèvements? L'histoire du monde prendrait une autre tournure... D'autres écrans montrent également des sortes de cages à oiseaux vides qui vous rappellent étrangement celle d'Innamoramento... Mais si ce lien existe, qui signifie-t-il? Chaque cage porte le nom d'une des célébrités sur son fronton, et vous comprenez que les stars doivent être enfermées là le reste du temps. Vous pensez à Micolas. Comment pouvait-il être au courant qu'un tel endroit existait? Et surtout, il vous a parlé de disparitions de célébrités vivantes, et pas mortes... Le coeur battant la chamade, vous regardez à nouveau les écrans uns à un, à la recherche d'une trace de Mylène. Mais aucun signe de votre rousse, pas plus que de Rondeline Micuit. Il vous faut maintenant tenter d'accéder aux célébrités.

Vous dirigez-vous à gauche, vers la porte fermée?
Ou bien à droite, vers le couloir?
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