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Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
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Les 2, sans ordre de préférence
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2 40.00%
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Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
Soyons subtils, parlons-lui de Rondeline. Et s'il s'avère qu'il nous manipule depuis le début, on le massacre à coups de chips (à condition d'avoir eu assez de self-control pour ne pas toutes les manger d'ici là.)
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"Je n'ai pas vu Rondeline, et je n'ai pas non plus vu de cage à son nom. J'ai pourtant inspecté en détail les cages, qui sont toutes situées au même endroit avec le nom de leurs occupants. Êtes-vous bien sûr que la disparition de Rondeline soit liée à cet endroit? Ou peut-être a-t-elle un pseudonyme, que j'aurais pu apercevoir sur le fronton d'une des cages?" A l'évocation de Rondeline, Micolas se raidit et reprend une expression taciturne. Vous avez même l'impression qu'il se rapetisse un peu. Il se lève en toussotant et va jeter un regard anxieux à la fenêtre. En le suivant du regard, vous observez la chambre et vous apercevez que les rideaux sont tirés, que les draps du lit ont été retournés, que les placards et les tiroirs sont ouverts, ainsi que la porte de la salle de bain, laissant ainsi à portée de vue tous les espaces fermés de la chambre. Vous remarquez également un petit appareil posé sur la table de nuit, que vous identifiez comme un brouilleur d'enregistrement (vous recevez régulièrement les catalogues de La Redoute). Toutes ces précautions sont sans doute liées à l'agression menée par Chipy Dalton à votre encontre, mais vous trouvez Micolas un tantinet parano. Il soupire en vous répondant: "Pas de pseudo à ma connaissance pour Rondeline. A moins qu'on n'ait utilisé le nom d'un de ses personnages de films. Mais peu importe, dites-moi plutôt comment ça s'est passé pour vous? Et Mylène, l'avez-vous retrouvée? Il y tient, le bougre! Son visage est couvert de sueur et vous décidez d'abréger ses souffrances.

L'air important, vous enchaînez: "Eh bien hélas, Mylène n'y était pas, sinon je l'aurais ramenée ici. En revanche, il y a une cage à son nom là-bas. Je suis persuadé qu'elle va arriver d'ici peu dans un tapis..." Alors que fixement, le ciel se tord de rire, Micolas donne un coup de poing rageur sur la table basse. De peur, une fleur posée dans un vase sur la commode se ferme brusquement. "Il l'a mise ailleurs, le salaud", fulmine Micolas. Tandis que vous lui lancez un regard interloqué, il se ressaisit et gonfle le poitrail: "Selon la police, cela fait un mois que Mylène a été enlevée. Le kidnappeur a dû changer ses plans, sinon elle s'y trouverait déjà. A ce que je sais, les personnes kidnappées sont immédiatement emmenées dans la cache que vous avez visitée." Ce Micolas sait décidément bien des choses, et il vous les révèle au compte-gouttes... Orgueilleux comme un pou, vous décidez d'abattre votre joker.

"J'ai la maquette", susurrez-vous presque aussi timidement qu'une jeune vierge s'apprêtant à glisser un billet dans le slip d'un Chippendale. C'est en effet une révélation: jusque-là, vous n'aviez encore rien dit à personne que vous aviez subtilisé la maquette du prochain album de votre star. Micolas vous toise, circonspect, semblant ne pas comprendre de suite. Vous précisez: "Oui, j'ai L'Ordre du hasard, le prochain album de Mylène, que j'ai pu récupérer au studio Mégot lors de mes recherches." Là, les yeux de Micolas s'écarquillent, son entrejambe se trousse de façon fort prometteuse, et il saigne même un peu des oreilles. Alors que jusque-là il semblait tenir à une certaine discrétion, il se met à vous hurler dessus, jusqu'à vous en décrocher les tympans: "Quoi! Tu as la maquette et tu ne m'en as pas encore dit un traître mot! Je croyais que l'on se faisait confiance; montre-la moi sur le champ, tout de suite, là maintenant..." Les poils un peu hérissés, vous trouvez sa réaction au mieux exagérée, au pire inquiétante. Le Micolas distingué et réservé que vous avez rencontré en Nouvelle-Gouinée s'est transformé en une sorte de démon de poussière venu de Tasmanie, qui bande comme un taureau à l'évocation de Mylène (dont il se fichait éperdument auparavant). Néanmoins, ce diable semble savoir beaucoup de choses. Il vous faut vite faire un choix:

-Acceptez-vous de réécouter la maquette avec lui en espérant qu'il entendra des indices qui vous ont échappé?
-Profitant de son érection, décidez-vous de coucher avec lui, afin de recueillir quelques informations complémentaires sur l'oreiller?
-Apeuré devant l'accès soudain de folie de Micolas, préférez-vous prétexter qu'avant d'écouter la maquette, vous voulez aller chercher un hot-dog (le saviez-vous? Le terme "hot-dog", d'après Bruce Kraig, historien du hot-dog, ferait référence à une autre importation des immigrants allemands de la fin du XIXe siècle aux Etats-Unis: le teckel, ou basset, mieux connu sous le surnom de saucisse sur pattes ou chien-saucisse), et en profiter pour vous enfuir?
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Oulà ... alors qu'on l'a rencontré par hasard en nouvelle gouinée !
Il me semble trop louche pour lui faire confiance ... Et je ne pense pas que le bon chemin doive passer par la deuxième extrémité : alors fuyons au hot dog
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Je pense qu'il serait plus sage de lui faire écouter la maquette. Il laissera peut-être échapper quelque chose d'utile.
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mmm ok pour la maquette alors. Peut être qu'en extase, il voudra coucher avec nous après
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Vous sortez délicatement le CD de votre slip. Le boîtier est un peu abîmé par tous ces combats qui vous ont donné la melancholia; mais le CD en lui-même semble intact. Micolas se rue sur la galette et tente de vous l'arracher. Vous lui rétorquez qu'il est absolument hors de question qu'il pose ne serait-ce qu'un poil de ses pouces sur le précieux objet. A regrets, il vous laisse insérer le CD dans le lecteur CD-DVD intégré à la petite télé sur la commode de la chambre. Vous vous allongez tous deux sur le lit et l'écoute commence. Micolas semble tellement fébrile qu'il vous broie la main. Vous prenez un réel plaisir à réécouter les chansons de L'Ordre du hasard, mais prêtez également attention aux réactions de Micolas. Ce dernier est très ému en écoutant "De l'or au bout des tétons", il rit, pleure, passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel... bref, tout se passe normalement, jusqu'à la chanson "Brebiou". A l'écoute des paroles, Micolas se redresse aussi sûrement que le Capitaine Haddock quand Tintin frétille de la houppe. Il vous demande de faire replay (le saviez-vous? La chanson "Instant-replay", interprétée par Dan Hartman, fut un grand tube disco en 1978). Se saisissant d'un stylo et du papier à en-tête de l'hôtel, il se met à griffonner les paroles au rythme de vos replays successifs (Mylène ayant toujours un mal fou à articuler). Puis, triomphant, il vous tend son résultat.

"Dans le cri de la soie
Émue aux larmes de sang
Je cherche à en avoir deux
Brebiou, Brebiou,
Derniers mots entre mes lèvres...
Brebiou, Brebiou
Cette énigme me rend chèvre"

"Tu ne remarques rien?" vous hurle Micolas dans les oreilles. Vous secouez la tête, d'un air bête mais en préservant néanmoins une certaine contenance. Vous notez qu'à chaque fois qu'il vous crie dessus, Micolas vous tutoie. Cela n'a aucune importance, mais c'est pour faire du signe, ordre de la maquettiste. Votre ami reprend en exultant: "Mais enfin, ce refrain ne veut rien dire au premier degré et comme Mylène nous l'indique, il s'agit d'une énigme (...)" [bon ce n'est pas prévu, mais avant de poursuivre plus avant je vous laisse décoder vous-même l'énigme, avec cet indice important en spoiler car c'est un peu tarabiscoté malgré tout.]
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@tholdur
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Après j'ai juste lu le dernier post, ça fait un moment que j'ai lâché l'affaire...
Mr. Shadow

"Ce n'est pas un dragon martien...
-Alors il vient d'où ?
-Les dragons les plus grands et puissants naissent sur Terre... Mais ils viennent hiberner ici, sur Mars. Et tous les un-certain-nombre de milliers d'années, ils redescendent sur Terre."
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(02/12/2017, 00:51)Lyzi Shadow a écrit : @tholdur
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Après j'ai juste lu le dernier post, ça fait un moment que j'ai lâché l'affaire...
bien vu ! je pense que c'est ça. Ou bien plus tordu, ce serait à tiroir...

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сыграем !
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Et bien si c'est cela merci je pense que je serais encore bloqué ici autrement
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[Bravo à Micolas, euh, Nicolas, pour ses brillantes conclusions! Cela me fait penser à un texte codé dans Quête du Graal, où il faut aller aux "deux sang quatre (204)"]

(...)En effet, si tu te sers de la clé "Derniers mots entre mes lèvres" et que tu l'appliques au reste du refrain, ça te donne soie, sang , deux... Le chiffre 62! Il a forcément une importance." Vous êtes totalement abasourdi devant tant de clairvoyance et hésitez quelques secondes à tomber fou amoureux de ce brillant personnage. Mais non, ce ne serait que folie, car Micolas réserve sans doute bien des parts d'ombre (toujours en vente en poche chez l'Archipoche, pour les retardataires). Pendant quelques minutes, vous vous interrogez tous deux sur la signification possible de ce chiffre mystérieux. L'âge réel de Mylène? Le nombre d’œufs que gobe Laurent Boutonnat au petit-déjeuner? Le nombre de personnes qui ont acheté Psychédélices? Vous ne voyez pas, mais décidez de noter précieusement le numéro dans votre tête.

Après avoir écouté une nouvelle fois le CD ensemble, Micolas se lève brusquement du lit, éjecte le disque, qu'il feint de mettre négligemment comme si de rien n'était dans ses affaires. Vous lui demandez gentiment de vous rendre le CD, que vous rangez dans votre baluchon. Micolas suit vos faits et gestes avec un regard acéré comme celui d'un rapace. Cet homme est décidément bien curieux. Quoi qu'il en soit, cette écoute a installé une sorte d'intimité entre vous. Vous sentez la casserole qui se profile au loin et mine de rien, ça ne vous déplaît pas tant que ça...

Allez-vous vous ruer sur Micolas et le consommer immédiatement?
Préférez-vous dompter vos hormones et passer une nuit en tout bien tout honneur, telle une grenouille de bénitier?
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Je crois que je n'aurais jamais trouvé. Tongue 


Quelle que soit la séduction de cet homme, je ne pense pas qu'il serait bien prudent d'y succomber.
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Le problème, quand on est deux dans une chambre d'hôtel et qu'on ne baise pas, c'est qu'il n'y a pas pléthore d'activités à faire. Vous vous faites chier sévère. Après avoir trié soigneusement les moutons de poussière par ordre de taille, vous laissez Micolas affalé devant un match de catch à la télé et allez prendre une douche, (le saviez-vous? Au Moyen-Age, et encore actuellement dans la ville de Pau, on ne se lavait qu'une fois par mois pour se protéger des microbes). Vous n'oubliez pas d'emporter avec vous le baluchon contenant le CD de Mylène; il est hors de question qu'il vous quitte. L'eau chaude vous revigore et l'eau fraîche vus resserre les tissus. Cela fait un bien fou et, comme JFK, vous passez une bonne quarantaine de minutes sous la douche. Vous enfilez ensuite un confortable manteau de fourrure en coton monogrammé aux initiales de l'hôtel et vous apprêtez à vous laver les chicots. Mais les verres à dents ont disparu. Alors que vous ouvrez la porte pour demander à Micolas où sont les gobelets, vous voyez ce dernier penché sur sa table de chevet. Il a versé de l'eau dans les deux verres à dents et est en train d'ajouter dans l'un d'eux quelques gouttes incolores d'une mystérieuse fiole. Puis il pose discrètement le verre enfiolé sur votre table de nuit. Le salaud...

Votre tempérament fougueux reprend le dessus et vous voulez lui demander des explications?
Vous préférez refermer discrètement la porte de la salle de bain pour réfléchir à un plan d'action?
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Plan d action! Quand il aura le dos tourné on inverse les verres
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Votre esprit s'emballe à toute vitesse. Il semblerait bien que Micolas, tel le méchant Coyote du dessin animé, soit en train de vous tendre un piège en vous empoisonnant, soit pour abuser de vos charmes, soit plus vraisemblablement (vous vous êtes regardé?) pour s'emparer de la maquette de Mylène. Contre toute attente, et bien que vous ayez lutté farouchement pour éviter ce choix, vous allez devoir vous démener le fion et y passer. Votre plan est aussi diabolique que l'ouverture du suppositoire collector Avant que l'ombre... à Bercy: séduire Micolas et profiter d'un moment d'extase pou intervertir les verres. Vous prenez une grande respiration, ravalez votre fierté (si telle n'est pas votre orientation ou envie) et affichez votre sourire le plus enjôleur en arrivant dans la chambre. Micolas vous regarde d'un air surpris, tandis que vous laissez glisser doucement votre manteau de fourrure en coton. Vous êtes à présent totalement nu et entreprenez courageusement la chorégraphie du clip de "L'amour n'est rien". Vous imaginez très fort la caméra de Benoît di Sabatino et vous chaloupez tant bien que mal autour de Micolas. En guise de réponse, ce dernier vous jette brutalement sur le lit avec un meuglement presque érotique.

Vous vous laissez profaner avec beaucoup de placidité (et un certain plaisir), jusqu'à l'instant X où Micolas, pris de quelques tremblements pelviens, ferme les yeux pour savourer son plaisir. Vous cabrant sur la droite, vous en profitez pour intervertir les deux verres. Il était temps, puisqu'après un tel orgasme, Micolas avale son verre d'un trait, en vous félicitant pour votre profondeur d'esprit. Perversement, il vous tend votre verre en vous disant que vous avez certainement très soif aussi. Vous buvez goulûment le contenu du verre en lui adressant un petit clin d’œil coquin. Il vous sourit béatement, puis s'écroule comme une masse. Vous vous habillez, prenez votre baluchon et sortez rapidement de la chambre. Mais une fois dehors, vous êtes complètement démuni et ne savez que faire. Retourner à la cache aux célébrités? Attendre que Micolas se réveille et le suivre discrètement? Ou bien remonter à l'hôtel et vous en repayer une tranche? Tandis que vous déambulez au hasard, vous tombez sur un kiosque à journaux international. Votre regard se porte sur le très sérieux quotidien français Le Gang Bang. Un titre en Une vous fige l'anus en pain de sel. "Marie Patch annonce une interview exclusive de Mylène Farmer!"

Décidez-vous d'acheter Le Gang Bang?
Préférez-vous vous conduire de façon malpolie et lire le quotidien sans l'avoir acheté?
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Notre astuce n'a visiblement d'égale que notre pouvoir de séduction !


Achetons le magazine. Vu certains des PFA passés, il ne me paraît pas impossible que l'alternative signifie notre mort brutale aux mains du gérant du kiosque.
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