Sondage : Voulez-vous partir à la recherche de...
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Mylène Farmer uniquement
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L'Archéoptéryx puis Mylène Farmer
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Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
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2 40.00%
Les 2, sans ordre de préférence
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2 40.00%
Aucun des deux!
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Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
#1
Je vous propose de partir à la recherche de l'un ou l'autre!

Je possède en effet deux livres peu connus et très différents, qui pourraient servir de cadre pour une partie collective.

Le premier est A la Recherche des Dinosaures, publié chez Carrère Junior.

Il s'agit d'un livre orienté jeunesse, qui n'est pas très long mais propose tout de même un petit challenge. Même si les mauvais choix ne sont pas mortels, ils font revenir en arrière de manière assez fréquente, et si mes souvenirs sont bons même près du but on peut revenir à un stade relativement précoce de l'aventure.


Le deuxième est Mais où est encore passée Mylène Farmer?, publié chez K&B éditeurs.

Il s'adresse à un public bien plus mature, avec un texte plein de sous-entendus et à l'humour corrosif. Apprécier l'univers des "people" est évidemment un plus pour se lancer dans cette aventure, mais même sans être groupie de Mylène ou d'une autre star, on passe un moment assez sympa. Ses 250 sections en font une aventure de taille respectable.


Pour vous aider à trancher, voici les 4e de couverture:

60 millions d'années avant Jésus-Christ.
La Machine à Explorer le Temps vous entraîne à l'époque des dinosaures.
Vous êtes au sommet d'un énorme rocher lorsque vous entendez un bruit dans les buissons. Vous levez la tête et les dents acérées du plus gros carnivore qui ait jamais foulé le sol de notre planète - Tyrannosaurus rex - se dressent devant vous!
Vous pouvez prendre vos jambes à votre cou et fuir l'animal furieux ou encore lui décocher une flèche anesthésiante. Votre décision sera déterminante. Soyez vigilant, sous peine de vous égarer dans le temps.
ETES-VOUS PRÊT A AFFRONTER LE DANGER?
UN LIVRE QUI FERA DE VOUS LE VOYAGEUR DU TEMPS

A l'aube de son retour discographique, Mylène Farmer disparaît de façon inquiétante. La police ne rend l'affaire publique qu'au bout de trois semaines, car elle ne dispose d'aucun indice. Votre sang ne fait qu'un tour et vous, lecteur, fan de la première heure, n'avez plus qu'une idée en tête: retrouver votre rousse idole et la sauver des griffes de ses kidnappeurs. Mais attention, c'est vous qui choisirez les chemins qui vous mèneront à la star et ils seront parfois semés d'embûches.
Conçu par l'ancienne équipe de la revue culte consacrée à la star, Instant-Mag, ce jeu dont vous êtes le héros vous embarque dans une aventure délirante et parodique. Votre quête vous emmènera autour du monde, et vous croiserez au hasard de vos pérégrinations collaborateurs de la chanteuse, fans prêts à tout, personnages improbables et hommes de main patibulaires. Fous rires et clins d'yeux à l'univers de Mylène garantis! Un livre pour les fans, bien sûr, mais qui plaira également à tous les amateurs de jeux et de prose décapante.


En attendant la fin des aventures des Althéos puissance 6...
(On pourra reprendre la partie des 13 mages, je peux mener de front les deux).
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#2
On remplirait des bibliothèques avec tout ce que j'ignore des célébrités et, même en me creusant la tête, j'aurais certainement le plus grand mal à citer ne serait-ce que 2 ou 3 titres de chansons de Mylène Farmer. Mais pourquoi pas ? Ça serait indiscutablement quelque chose de différent.
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#3
Tu vas recopier chaque paragraphe à la main ? Ou réécrire l'histoire à ta façon ?
Aucune préférence pour ma part. Les dinosaures, c'est fun, mais Mylène Farmer, ça doit être orignal.
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#4
(18/09/2017, 18:21)Outremer a écrit : même en me creusant la tête, j'aurais certainement le plus grand mal à citer ne serait-ce que 2 ou 3 titres de chansons de Mylène Farmer.

Alors moi, si... Citer 2 ou 3 chansons, je dois pouvoir. (Quoique je ne sois pas sûr des titres exacts, je me souviens surtout des paroles des refrains...)

De mon enfance, il y avait les deux courts-métrages-historiques-déguisés-en-clips-de-musique : Libertine ("Je, je... suis liberti-neuh... Je... suis une... câtin") et sa suite Pourvu qu'elles soient douces.
Et aussi Sans contrefaçon qui était très connu ("Sans contrefaçon, je suis un garçon").

Plus récemment (genre ya 10-15 ans, quand j'étais étudiant à l'université), il y a aussi Optimistique-moi, sur l'inceste père-fille.

Mais euh, oui, au-delà de 4, là...

ÉDIT : Après vérification auprès de wikipédia, c'est bien les bons titres...
Mr. Shadow

"Ce n'est pas un dragon martien...
-Alors il vient d'où ?
-Les dragons les plus grands et puissants naissent sur Terre... Mais ils viennent hiberner ici, sur Mars. Et tous les un-certain-nombre de milliers d'années, ils redescendent sur Terre."
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#5
Et aussi "Désanchantée".
Perso je n'ai jamais été vraiment fan de ses chansons, même si je trouve que son message, anticonformiste pour l'époque, est intéressant.

Oui je compte reprendre les textes tels quels. Pas besoin de broder.

Il y a des moments très sympa dans la chasse aux dinosaures, et l'aspect éducatif n'est jamais assommant. Il y a une banque de données, succincte, au départ qu'il est utile de consulter car les choix nécessitent souvent de la réflexion. Il y a un système d'indices que je mettrais en spoiler.

Pour l'enquête sur la disparition de la "vilaine fermière", comme disaient ceux qui ne l'aimaient pas, le texte est très surprenant en effet, mêlant le sérieux, le loufoque, le très coquin... De mémoire au début il n'y a pas vraiment de pfa, mais les choses se compliquent ensuite.
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#6
Mylène Farmer tient la corde!
Si le sondage en reste là je propose de lancer l'aventure ce week-end. J'ai découpé le récit en 5 parties, en instaurant des points de sauvegarde à la fin de chacun d'eux, de telle sorte qu'un PFA ne fasse pas recommencer du début (ce qui serait assez vite fastidieux). Le challenge sera d'éviter au maximum les PFA existants. L'un d'eux, complètement tributaire du hasard (il faut ouvrir le livre au hasard et selon si le premier paragraphe de la page est pair ou impair, on poursuit ou on arrête l'aventure) sera considéré comme automatiquement réussi.
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#7
[Histoire que vous puissiez prendre un peu l'atmosphère du récit, je vous propose déjà son préambule]

Dans ce livre, nous avons, pour plus d'aisance, laissé au masculin les adjectifs et accords concernant le héros. Bien entendu, vous pouvez être un garçon ou une fille, ou ce que vous voulez. Bonne chance...


Préambule

Comme les nourrissons, les dimanches se ressemblent tous et ne servent à rien. Comme eux aussi, vous étiez bien parti pour rester dans votre couche une bonne partie de la journée. Pourtant...

Pourtant, rien ne pouvait laisser présager ce que vous alliez vivre aujourd'hui. La journée avait commencé comme d'habitude. Les rayons du soleil d'hiver vous avaient réveillé en dardant, sans y être vraiment invités, par la fenêtre de votre cuisine qui vous sert également de living-room, de boudoir, de chambre à coucher et de cendrier. Malgré la petitesse de votre logis - étroitement liée à la petitesse de votre rémunération -, vous vous y sentez bien. Aux murs, trône un mandala Mylène Farmer, au-dessus d'un porte-parapluies Mylène Farmer; aux fenêtres, d'élégants rideaux Mylène Farmer portés par une tringle "Avant que l'ombre...". Quant à votre parure de draps, elle est intégralement illustrée par les initiales "QMCL" reproduites à l'infini, et votre vaisselle est monogrammée "MF" jusque dans les moindres détails. Ce n'est que récemment qu'on vous a appris que ces produits ne faisaient pas partie du merchandising officiel...

C'est que votre Mylène, vous l'aimez. Jamais vous ne l'avez considérée comme une simple chanteuse. Malgré tout, depuis quelques temps, la fascination qu'elle exerçait jadis sur vous semblait s'être amoindrie, sans que vous sachiez exactement pourquoi. Bien sûr, vous vous étiez précipité pour acheter l'album Avant que l'ombre... Mais ce n'était pas pareil, et votre culotte était restée étrangement sèche. Même pour acheter vos places pour le Stade de France, vous n'aviez aucunement campé la veille devant votre magasin habituel, préférant une bonne nuit de sommeil, et vous vous étiez rendu à la billetterie du coin comme un vulgaire badaud anonyme au moment de l'ouverture. Il était trop tard, et tout avait été vendu en quelques minutes. Avec une pointe de mauvaise foi, les yeux rougis par la rage, vous aviez alors affirmé à qui voulait bien l'entendre que vous vous en fichiez éperdument et que vous iriez la voir à l'étranger, à Pau ou à Amiens par exemple.

Bref, c'est encore l'esprit embrumé par les volutes d'un rêve angoissant - un singe, portant un éléphant, s'asseyait sur votre visage -, que vous vous levez pour préparer votre brunch dominical. Le plateau rempli à ras bord, vous retournez vous mettre au lit avec votre télécommande, élément essentiel pour passer un dimanche cafardeux comme doit l'être tout dimanche qui se respecte. Bien que les chaînes du câble soient légion, les programmes d'aujourd'hui sont ennuyeux comme un livre de Nathalie Reims. Vous restez quelques secondes sur la rediffusion d'un épisode de la série "Michelle pour toujours", puis zappez sur le canal 69, où l'émission "Les lèvres parlent aux lèvres" vient tout juste de commencer. Un dossier spécial est consacré à la capricieuse actrice américaine Marny Jambon. La dernière lubie de cette artiste consiste à imposer à ses collaborateurs une chirurgie esthétique permettant d'obtenir des tétons fluorescents. Vous trouvez ça assez astucieux, et vous êtes étonné que Madonna n'en ait pas eu l'idée avant elle. Mais soudain, un flash spécial vient interrompre le reportage. Le présentateur, beaucoup trop frisé pour être journaliste, fulmine en direct du studio Mégot, à Paris. Sur votre écran de télévision, le sous-titre "Mylène Farmer, le drame", vous glace les rognons. Et ce que le journaliste crache dans son micro vous stupéfait: "Je me trouve actuellement devant le studio Mégot, où la célèbre chanteuse Mylène Farmer mettait la dernière touche à son nouvel album avant le drame. La nouvelle vient seulement d'être rendue publique: c'est ici, il y a trois semaines, que la rousse libertine a été vue pour la dernière fois. Selon ses collaborateurs, elle se serait rendue aux toilettes après une nuit de rétention pour cause de travail intense, et ne serait jamais réapparue. Toutes les fosses septiques ont été inspectées, sans traces de la rousse (mais on y a retrouvé l'orange du marchand). Aucune demande de rançon n'a encore été communiquée par les ravisseurs, mais son producteur, manager et précepteur Thierry Suc a d'ores et déjà averti qu'il ne payerait rien, étant un peu juste financièrement en ce moment. Certains parlent d'un coup médiatique pour créer un buzz autour du retour de la chanteuse. Mais la police précise que l'information leur était connue depuis les faits, et que s'ils ne sont révélés qu'au bout de 21 jours, c'est pour relancer d'éventuelles nouvelles pistes. En effet, à ce jour, la star reste absolument introuvable malgré des recherches intenses un peu partout dans le monde et sa disparition est jugée très inquiétante. Quoi qu'il en soit, ça pèle un max ici. Je rends l'antenne. C'était Patrick N'Diamme, en direct du studio Mégot pour "Les lèvres parlent aux lèvres". Au revoir"

Dans votre tête, c'est www.la-tour-de-la-terreur.com. Mylène Farmer disparue, enlevée. Votre Mylène. Vite, allez au 1.
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#8
[Première partie - Une enquête qui ne mégote pas]

Vous êtes mort. Non, c'est pour rire. Ni une, ni deux, (ni trois, ni quatre), vous vous précipitez dehors et sautez sur un vélib', telle Fantômette sur sa trottinette. Le studio Mégot est situé à quelques paquets de maison de chez vous et vous ne pouvez pas laisser cette occasion partir en fumée. Arrivé sur les lieux, vous vous rendez immédiatement compte que vous n'êtes pas le seul à ne pas travailler le dimanche. Des fans de toutes les formes et de toutes les couleurs sont déjà présents, pour la plupart entièrement de pleurs et de cris vêtus. Ça tombe mal, vous n'avez jamais pu sacquer vos semblables... Quelques journalistes, policiers et un membre du site Internet nous-sommes-toutes-des-rousses.com patrouillent en faisant semblant d'avoir des informations. Qu'allez-vous faire?
-Parler à un journaliste?
-Faire discrètement le tour du propriétaire?
-Préparer une bouillabaisse?

[En cas d'égalité entre propositions, comme à l’accoutumée, le premier avis sera déterminant. A priori 4 participants intéressés, mais je vais laisser un peu de temps avant de valider les choix, si d'autres veulent se joindre à la partie]
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#9
Dans la mesure où l'absurde à l'air roi, je sens qu'on est bon pour préparer une bouillabaisse.
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#10
Il faut débarrasser l'endroit de tous ces nazes, par exemple en les asphyxiant ou en les empoisonnant. Vu que notre héros n'est sûrement pas un cuisinier de haute volée, la mixture atroce qu'il ne manquera pas d'obtenir en essayant de préparer une bouillabaisse devrait faire l'affaire.
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#11
Eusèbe approuve.
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#12
Quel goinfre celui là^^

S'il n'y a que 2 participants je ne vois pas l'intérêt de continuer. Pour reprendre le titre du LDVELH: Où sont encore passés Lyzi et Marcheur?
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#13
Beh moi je n'ai plus accès à Internet chez moi, en ce moment. Donc je risque de me faire discret sur le forum pendant quelques temps.
(Je peux prendre 2 minutes au boulot pour écrire deux phrases, mais on ne va pas abuser non plus...)

J'aurais bien vu "parler à un journaliste", mais je suis minoritaire.
Mr. Shadow

"Ce n'est pas un dragon martien...
-Alors il vient d'où ?
-Les dragons les plus grands et puissants naissent sur Terre... Mais ils viennent hiberner ici, sur Mars. Et tous les un-certain-nombre de milliers d'années, ils redescendent sur Terre."
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#14
[Sans doute encore un coup d'Eusèbe. Dans l'obscurité, il aura confondu les câbles internet avec des spaghettis... Sacré Eusèbe, tout de même!

Bon reprenons le récit, puisque effectivement le choix de la bouillabaisse ne pourra plus être concurrencé même si Marcheur des Cieux ramène sa fraise (c'est pas dans la recette^^).]

Lavez une sélection de poissons de roche et videz les plus gros (beurk). Préparez les légumes (poireaux, oignons, persil, fenouil, tomates) et faites-les revenir une quinzaine de minutes dans une marmite sur feu doux, dans de l'huile d'olive, du piment doux, des gousses d'ail écrasées et du laurier. Ajoutez les poissons et assaisonnez votre voisin. Ajoutez au bout de 15 minutes 3 litres d'eau bouillante, puis laissez frémir de plaisir une dizaine de minutes. Passez le tout au presse-purée, grille moyenne. Ajoutez du safran, rectifiez l'assaisonnement puis réservez le tout. Préparez des pommes de terre dans un mélange eau et fond de poisson. Préparez un ail au lit (c'est un peu contraignant) et des croûtons également à l'ail (vous allez avoir une haleine de tyrannosaure, attention). Pochez les poissons à assaisonner (rascasse, lotte...) avec cette préparation. Mettre l'ensemble de la préparation sur un plat, l'aïoli servi à part. C'est prêt! Maintenant que vous avez appris à cuisiner comme un grand chef, que souhaitez-vous faire?

-Parler à un journaliste?
-Faire le tour du propriétaire?

[Je suppose que Lyzi conserve son choix initial]
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#15
A part ressortir les ragots qu'on connait déjà, je vois mal les journalistes servir à quelque chose. On fait le tour du propriétaire.
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