Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1

[Salla]

Oui, c'est l'indicatif de la France si je ne me trompe pas ...
Bon, fouillons le sac à main, qu'on passe à la suite. J'ai toute confiance envers le petit père des peoples hypnotisant la foule pour que nous puissions fouiller jusqu'au bout.

[tholdur]

Ce que vous tenez fébrilement entre les mains est un sac à main ma foi d'excellente facture, appartenant à la ligne "La Marcotte" du sulfureux styliste Jean-Salace Jerbemoix. Ce dernier, après avoir tenté le difficile métier de maréchal-ferrant, s'est finalement reconverti dans la mode animalière. Il a eu l'idée géniale de rendre réelles les expressions populaires en commercialisant des bonnets pour les ânes, une langue pour un ours mal léché, un pied pour les grues, de la farce pour dindon, une cage où les animaux pouvaient voler des plumes, etc. Bien qu'il eût été à l'époque encensé par la critique et tous les médias d'avant-garde, Jerbemoix ne trouva pas vraiment les faveurs du public. De dépit, il tua toutes ses bêtes et en fit des sacs à main, mais également une série limitée de lanternes avec leurs vessies. Vous reconnaissez instantanément le sac de Mylène à son contenu: quelques bonbons goût fraise, une vieille bouteille d'eau mentholée avec sa paille, une crème de jour pour peau mixte ainsi qu'un agenda. Outre l'odeur de vieux bouc qui indique quel animal Jerbemoix a ici sacrifié, rien de bien folichon. Le sac vous encombrerait plus qu'autre chose et vous décidez de le laisser ici. Vos yeux se portent toutefois sur la provenance géographique du sac: "Made in Nouvelle-Gouinée - JSJ / Los Angeles". Vous n'êtes pas vraiment avancé. Peut-être trouverez-vous des indices supplémentaires ailleurs?

Vous décidez d'aller faire le point.

Vos trouvailles vous laissent très commotionné, et vous vous décidez à prendre un peu de temps pour réfléchir à tout cela. Alors que vous vous apprêtez à repartir, vous entendez une sorte de clameur à l'extérieur. Le premier personnage de France a dû terminer son long discours, et il est temps pour vous de partir avant que les lieux soient investis par les forces de l'ordre et les inspecteurs, jusque-là cantonnés à maintenir la foule venue écouter Nicolas. Non sans une certaine bravitude, vous arrivez à vous esquiver et quittez le mythique studio Mégot.

Vous avez eu le temps d'inspecter le sac, le téléphone portable et le CD, vous pouvez rentrer chez vous, au galop.

Tout d'abord, on sait très bien que ceux qui ont oublié d'inspecter un élément lisent ces lignes malgré tout, mais passons... Après un trajet de retour long comme un jour sans vin, vous vous sentez le personnage le plus important de France. Vous avez en votre possession le portable de Mylène (qui n'a hélas plus qu'une barrette de batterie), mais surtout vos doigts caressent le dernier CD de la belle, L'Ordre du Hasard. Mû par une espèce de réflexe reptilien archaïque, vous êtes un instant tenté d'aller le clamer sur les forums Internet, mais vous vous rappelez que l'heure est au tragique, et que votre star a disparu. Lesdits forums sont d'ailleurs complètement saturés par les curieux et les larmes. Enfin, vous pouvez glisser dans le lecteur la galette tant désirée et débuter votre écoute, entre extase et exhibition. Mais passons sur vos réactions corporelles. Globalement, l'album est assez électro, avec quelques solos de harpe et un duo surprenant avec la jeune rappeuse décriée Tabita Night, sur "Ogino". Laurent Boutonnat s'est enfin résolu à explorer plus de deux notes, pour votre plus grand plaisir. L'instrumental "De l'or au bout des tétons" et le magnifique "Brebiou" vous tirent des larmes tant ils sont d'une beauté céleste. En revanche, "Rheims-toi les yeux" est complètement loupé. Imperturbablement, Mylène explore encore une fois dans cet opus ses thèmes de prédilection: la vie, la mort, le sexe avec un doigt de rosé. Au bout de trente écoutes et autant d'orgasmes, un titre plus mystérieux que les autres vous titille. Il s'agit de "Ma Gouine". Au début, vous avez pensé qu'il s'agissait d'un pamphlet à peine voilé contre l'insolent animateur Magloire, mais à bien y réfléchir, le refrain en particulier vous évoque quelque chose de vaguement familier. Vous en recopiez les paroles pour tirer cela au clair.

En tirant la langue comme un poussin, vous recopiez sagement ce que vous comprenez des paroles:
"Ma Gouine, ma gloire
Nouvelle-Gouinée, un continent noir
Frayeur mobile, tyrannie sans espoir
Quand tu parles de faire un 33
Je propose un 69 à trois."
Diantre... Vous voilà bien avancé. Après plusieurs minutes d'interrogations, vous vous décidez à utiliser un joker et à appeler votre ami Morgasme, qui étudie la poésie. Mais en prenant votre portable, vous connectez... 33 69 est l'indicatif qui revient sans cesse sur le journal des appels du téléphone de Mylène et dont vous deviez chercher la provenance! Ce que vous pouvez être distrait, parfois. Excité comme une vache, vous vous ruez sur votre ordinateur et consultez un moteur de recherche pour confirmer ce que vous pressentez déjà au fond de vos entrailles (butterfly, butterfly): 33 69 est bel et bien l'indicatif de la Nouvelle-Gouinée. Soudain, la chanson prend tout son sens: Mylène évoque son attirance pour ce fabuleux pays, mais avec des paroles teintées d'effroi. Que voulez-vous faire?

Des recherches sur la Nouvelle-Gouinée?
Appeler le mystérieux numéro (au 69 bien sûr)?

[Marcheur des Cieux]

Des recherches sur la nouvelle Gouinée d'abord

[Outremer]

Documentons-nous, ça ne peut pas faire de mal.

[Lyzi Shadow]

Okay.

[tholdur]

En quelques coups de clics, vous voilà sur le site officiel de la Nouvelle-Gouinée. Ce pays tropical, situé près des paradisiaques îles Sandwich, est uniquement peuplé de femmes. Les habitantes s'appellent les Gouines des montagnes, du fait du paysage largement vallonné. Les hommes sont tolérés en Nouvelle-Gouinée, mais n'ont qu'un rôle subalterne (ramasser les poubelles, laver les tampons, tirer le lait...). Quant aux touristes masculins, ils doivent s'acquitter d'une taxe journalière très élevée et sont priés de ne pas s'offusquer des crachats qu'ils risquent de recevoir dans la rue. Pas moins de 15 heures d'avion sont nécessaires pour relier la France à l'unique aéroport de Gouinée, celui de la capitale La Gazonnière. Le décalage horaire est satisfaisant, et le climat serein. De tradition rurale et paisible, la Nouvelle-Gouinée développe des coutumes aussi charmantes qu'inattendues: le lavage des petites filles, la course aux tétons, et à la saison des ruts, le roulé de minous, une manifestation importante qui mobilise tous les chats des pays voisins. La vie y est peu chère (comme on dit à Marseille), et la monnaie locale, le clit, est fortement dévaluée (1euro = 230 clits). Si vous souhaitez poursuivre plus avant vos recherches, rendez-vous donc sur http://www.nouvelle-gouinée.fr

Quel pays alléchant... Un faux air de l'île paradisiaque chère à Wonder Woman plane dans votre chambre. Tous les indices laissés par Mylène vous ramènent à ce lieu: la marque de son sac à main, la chanson "Ma Gouine...". C'est décidé, vous devez partir au plus vite.

Totalement euphorique, vous sortez votre plus beau lot de bagagerie, et mettez dans votre valise trois ou quatre chemises, quelques sous-vêtements, une casquette, une paire de basket, un anorak et votre béret, un maillot de bain ainsi qu'un bonnet et des chaussettes rouges et jaunes à petits pois. Pendant vos préparatifs, L'Ordre du Hasard vous accompagne et vous regrettez de ne pouvoir en faire une copie (il est protégé) sur votre MP3 afin de pouvoir l'écouter pendant le voyage. Néanmoins, vous décidez d'emporter le CD avec vous, car il est hors de question de le laisser chez vous sans surveillance. Un rapide coup de fil à la compagnie Air Gouinée vous permet de prendre le premier départ pour la Gazonnière, destination que vous devez épeler à une standardiste particulièrement maussade. Reste le problème de votre travail, qui n'en est pas un (de problème), puisque vous êtes fonctionnaire. Vous envoyer un e-mail laconique à votre chef de service, la terrible Anne-Poupée Jutafon, pour la prévenir que vous avez décidé de poser d'un coup tous vos RTT de l'année, soit un total de 174 jours ouvrés. Vous savez qu'elle ne sera pas très contente, mais vous vous en tamponnez le coquillard avec un certain plaisir, puisque vous ne pouvez pas être licencié. Toutes ces aventures ont aiguisé votre appétit sexuel et vous décidez d'appeler votre âme sœur mais néanmoins dépravée.

Vous êtes un homme et il s'agit d'une femme?
Vous êtes une femme et il s'agit d'une femme (pas la même, quoique)?
Vous êtes un homme et il s'agit d'un homme?
Vous êtes une femme et il s'agit d'un homme?
Vous êtes du genre partouzeur et faites tous les numéros?
Vous tenez à rester célibataire?

[Outremer]

Soyons réalistes : notre héros est célibataire.

[Marcheur des Cieux]

je voulais appeler le 3369...

Si on dit célibataire, on va se retrouver miss ou mister droite....

[tholdur]

je voulais appeler le 3369...

Ce n'est plus possible. On va dire que dans l'euphorie on oublie ce fameux numéro...

[Salla]

J'ai comme l'impression qu'il vaut mieux etre une femme dans ce pays. Il est plus avantageux de choisir une femme accompagnée d'une femme donc.

[tholdur]

J'ai comme l'impression qu'il vaut mieux etre une femme dans ce pays. Il est plus avantageux de choisir une femme accompagnée d'une femme donc.

Je précise à tous que la difficulté de l'aventure ne se trouvera nullement modifiée en fonction du choix qui sera fait ici. Vous pouvez donc faire ce choix le plus librement du monde: qui avez-vous envie d'incarner?

Pour l'instant on a un vote pour "célibataire" ( à noter que cela ne précise pas s'il s'agit d'un homme ou d'une femme) et un vote pour "femme aimant une femme". Salla tu peux encore changer si ton choix était dans la seule idée de faciliter la suite du parcours. Marcheur des Cieux tu peux préciser le tien. Et Lyzi, on attend le tien lundi , une fois retourné au boulot^^

Vous êtes sur le point de clore la première partie, selon mon découpage.

[Marcheur des Cieux]

célibataire alors haha

[tholdur]

[va pour célibataire, puisque ce choix ne peut plus être remis en cause par les votes restants]

Le célibat a ceci de bon qu'on peut s'empiffrer autant qu'on veut, en regardant ce qu'on veut, et en ne se lavant pas les dents. C'est ce que vous faites ce soir-là, après une petite séance de fitness virtuelle pour faire genre. Vous commandez une pizza six fromages pour deux personnes afin de ne pas révéler votre honteuse situation. Légèrement écœuré (il ne faut pas gâcher), vous vous endormez tout habillé devant un programme de télé-réalité, après avoir épuisé votre forfait SMS à voter pour les candidats.

Le réveil vous expulse de votre sommeil au son de "Que mon cœur lâche", ce qui est presque votre cas. Il est 4h45 et vous avez des envies de meurtre. Une douche et un taxi plus tard, vous vous retrouvez en compagnie de votre valise à l'aéroport. Dans votre poche, le portable de Mylène (que vous avez éteint) et son CD. Vous avisez au loin quelques kiosques à journaux: tous les quotidiens consacrent leur une à l'enlèvement de la star. Vous achetez tous ces futurs collectors avec avidité, en espérant y trouver quelque indice. Marie Patch propose fièrement une interview exclusive d'Alizée, mais la jeune artiste ne semble pas du tout se souvenir de qui est Mylène Farmer. Une heure plus tard, après avoir avalé un café et quelques viennoiseries, vous embarquez. On ne peut pas vraiment dire que l'avion est plein, la Nouvelle-Gouinée n'étant pas la destination touristique la plus courue. Vous pouvez donc étendre vos jambes à votre aise, en observant le ballet de l'équipage. Vous reconnaissez parmi les quelques passagers, majoritairement de sexe féminin, Catherine Lara et son violon. Le voyage se déroule sans incident majeur, excepté quelques trous d'air qui émeuvent les passagères. La compagnie Air-Gouinée pratiquant le low cost sur certains vols (c'est le cas pour celui-là), vous pouvez vous l'accrocher pour avoir un film et un plateau-repas décent. Nada. Épuisé par vos aventures des dernières heures, vous plongez de toute façon dans un sommeil réparateur, mais agité. A plusieurs reprises, vous vous réveillez en sueur, tendu comme un arc. Qu'est-ce qui vous attend en Nouvelle-Gouinée? Qu'allez-vous faire une fois là-bas? Et surtout, Mylène est-elle encore vivante...

[Et voilà, fin de cette "première partie". Elle n'était pas trop difficile. Vous avez échappé à un pfa qui consistait à écouter trop longtemps le discours du président (mais vous pouviez quand même en écouter une partie). Il y avait un passage sympa sur le tic nerveux du président mais tant pis. Le deuxième pfa était de ne pas prendre les 3 objets dans le studio. Vous avez manqué un passage sympa avec Carla venue enregistrer sa voix, mais pour que cela ne soit pas un pfa il fallait obligatoirement prendre le CD en 3e position. Et il y avait un autre pfa dans ce passage.
Maintenant, direction la deuxième partie, où les choses sérieuses, enfin disons plus difficiles, vont commencer. Si vous tombez sur un pfa on reprendra à ce stade.]

[tholdur]

[2e partie: séjour exotique en Nouvelle-Gouinée]

Dès votre arrivée à La Gazonnière, une touffeur indescriptible vous saisit. Il fait la température de Jésus-Christ, 33°C, et vous maudissez votre pull troué aux mites. L'aéroport est tout petit, presque familial. Un établissement bariolé propose de la restauration légère et des massages de bienvenue, tandis que l'échoppe voisine vend des sous-vêtements aux couleurs du pays. Bien que la Nouvelle-Gouinée soit linguistiquement francophone, les quotidiens semblent éloignés de la vie métropolitaine et consacrent leur Une non pas à Mylène, mais à l'élection controversée de Miss Abricot 2008. Certains la soupçonnent d'être un homme et Madame de Fontenay elle-même a été appelée en urgence pour l'expertiser. La Nouvelle-Gouinée est en émoi à l'idée de recevoir un personnage aussi illustre que la verdoyante dame au chapeau, et un jour de liesse populaire a été déclaré. Mais trêve de babillages, il faut avancer.

Vous êtes malgré vous nanti d'un pénis?
Vous êtes l'heureuse détentrice d'un vagin?
Si vous êtes entre deux opérations, on vous laisse libre de votre choix.

[Marcheur des Cieux]

Va pour pénis pour ma part... même si le jeu semble plutôt orienté le lecteur vers les vagins