Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1

[tholdur]

[Non pas cette fois! Il s'agit d'un choix qui n'en est pas vraiment un, mais c'est vrai qu'on a toujours la crainte de se prendre un pfa. On arrive tranquillement à la fin de cette 4e partie, et l'ultime se profile à l'horizon. Mais même si la ligne d'arrivée se rapproche, le chemin est encore long et il reste des pfa, pour lesquels il va falloir être très fort (ou très chanceux!) si vous comptez tous les éviter.]

Vous avez bien fait d'acheter Le Gang Bang puisque la photo qui illustre l'entrefilet n'est pas très connue. Vous lisez fébrilement les quelques lignes consacrées à l'événement: "Exclusif, dernière minute. Le célèbre hebdo people Marie Patch a annoncé la publication d'une interview exclusive de Mylène Farmer mais ne souhaite pas en dire plus. Ces révélations éclairent d'un jour nouveau le présumé kidnapping de la star, disparue depuis maintenant plus d'un mois. Certains affirment déjà qu'elle n'aurait jamais été enlevée et que sa disparition est un coup marketing à l'occasion de son retour. Plus de détails dans notre édition de demain." Cet incroyable rebondissement vous réjouit autant qu'il vous accable. D'un côté, vous êtes rassuré que Mylène soit saine et sauve (si l'interview est réellement confirmée, bien entendu). De l'autre, vous vous êtes fait chier pour rien. Quoi qu'il en soit, vous devez vite rentrer en France, d'autant que vous n'avez aucune envie de vous retrouver nez à nez avec Micolas. Vous attrapez un taxi.

Vous êtes à présent confortablement installé sur la banquette arrière du taxi et ne cessez de lire et relire votre Gang Bang. Il vous semble, dans le rétroviseur du chauffeur, qu'une Logan orange vous suit pendant un bon moment, mais elle déboîte et reste un moment à votre niveau. Bien que les vitres de la Logan soient fumées, il vous semble évident que vous êtes parcimonieusement observé. Puis la voiture dépasse le taxi, bifurque et vous arrivez sans douleur à l'aéroport. Vous découvrez qu'Air Gouinée a récemment ouvert une ligne Los Angeles-Paris et cédez à la nostalgie en achetant votre billet à cette compagnie. Vous avez encore deux heures avant le vol et patientez dans la salle d'attente. Vous somnolez sur la banquette, car vous êtes vraiment très fatigué et prêtez une oreille discrète à la conversation à côté de vous entre une jeune femme travestie en Hollandais qui s'appelle Textor Textel et un homme disant se prénommer Jérôme Auguste. Il dit détester les aéroports, ce qui n'est pas d'un grand intérêt pour vous. Vous rêvez que vous êtes dans une cage. Myène est assise sur vos genoux et vous concevez tous les deux les décors du prochain concert. Vous lui dites doucement que non, décidément, il faut qu'elle arrête les flammes en tissu qui font beaucoup trop Front National, et que cette histoire commence à lui coller à la peau. Marilyn Monroe apporte un gâteau d'anniversaire à Thierry Suc en sifflotant "Happy birthday mister Président", tandis qu'Elvis lui met une main aux fesses (à Marilyn). Des bruits sourds vous réveillent, vous ouvrez un œil et voyez Auguste fracasser à plusieurs reprises la tête de Textor sur le mur en criant "Libre, libre, libre" [si vous avez pigé la référence ici merci de me l'expliquer]. Il est temps d'embarquer.

Durant le vol, vous ne cessez de repenser à et article et ne savez plus quoi en penser. Car une chose est aussi sûre que le fait que les slims ne vont pas à 98% des gens: vous avez bel et bien vu une cage portant le nom de Mylène dans la cache aux célébrités. Vous vous demandez également quel est le rôle du mystérieux Micolas Flannel et surtout, qui est derrière tout ça. Votre tête semble sur le point d'éclater et vous demandez la permission à une hôtesse Gouine des montagnes de vous allonger sur les sièges, puisque les emplacements voisins sont libres. Elles vous manifeste son accord en vous administrant une virile accolade dans le dos. Vous passez le reste du voyage à somnoler et à manger devant les films Le Silence des Gouineaux (le saviez-vous? Le Gouineau est le petit de la Gouine des montagnes) et Le Secret de BrokeGouine Mountain. La compagnie Air Gouinée à son aéroport à Beauvais, et il vous faut parcourir les derniers kilomètres qui vous séparent de chez vous en train, métro et bus. Enfin, vous voilà chez vous! Votre voyage, qui devait initialement durer ad vitam æternam se retrouve coitus interruptus au bout de 5 jours. Vous êtes encore en vacances ad libitum pour 169 jours. "Agnus dei/Qui tollis/Peccata Mundi/misere nobis, misere nobis", sifflotez-vous. Cela vous laisse en tout cas largement le temps pour faire le point sur votre situation.

[tholdur]

[5e partie:
Home sweet home: la résolution du mystère Mylène]

Vous allumez votre ordinateur, qui ronronne de plaisir après ces quelques jours d'absence, et ouvrez votre boîte mail. Vous avez 150 messages, qui pour la plupart vous proposent d'élargir votre pénis (ce qui ne sert strictement à rien si vous êtes une fille et ne marche pas si vous êtes un homme), ou de donner 100 000 euros à une jeune Africaine qui vient de perdre son père pour la 7e fois et vous propose de doubler votre mise par 10 si vous l'aidez à sortir du pays. Le reste de vos mails se partage entre des messages éplorés des fans de Mylène, un rappel de votre banque et un mail glacial de votre supérieure Anne-Poupée Jutafon, qui accuse réception de vos 174 jours ouvrés de RTT. Vous regardez rapidement les dépêches d'actualité. Nicolas et Carla sont en voyage officiel aux Bahamas pour régler d'importants conflits territoriaux. Le procès du tueur en série Michel Tourniquet a enfin fini par être clos. Enfin, vous cliquez fiévreusement sur la dépêche qui vous intéresse: "Mylène Farmer, l'interview bidon - Dans le cadre de l'enquête portant sur la disparition inquiétante de la chanteuse Mylène Farmer, la police a perquisitionné ce matin dans les locaux du journal Marie Patch, lequel annonçait hier la publication d'une interview exclusive de la star. Interrogé, le rédacteur en chef Jean-Chatte Crotal-Revolver a avoué que le journal avait reçu sous pli anonyme une cassette audio comprenant une interview de Mylène. Après avoir fait expertiser la voix de Mylène par la spécialiste graphologue Madame Benji Thiry-Degueldre, il s'est décidé à publier l'entretien. Crotal-Revolver admet avoir voulu doper le tirage de son magazine en laissant le mystère planer sur les conditions de réalisation de l'exclusivité. Il donnera sa démission avant la fin de la semaine. Pour l'heure, rien ne permet donc d'affirmer que Mylène Farmer est libre de ses mouvements, cela même si l'interview est relativement banale, si ce n'est quelques pointes d'humour, auxquelles la star n'est pas habituée et qui laissent présager du pire concernant sa santé mentale. La police reste en tout cas mobilisée sur cette affaire qui provoque une vive émotion nationale. Le chanteur Johnny Hallyday a offert les services de ses enquêteurs privés et des témoignages de soutien affluent de partout. Vous devez continuer votre enquête.

Vous possédez le numéro que vous a donné Micolas Flannel [sinon c'était le pfa!]

"A quoi peut bien correspondre ce foutu numéro?" vous demandez-vous en votre for intérieur (le saviez-vous? L'histoire des forts relève de la castellologie). Il est clair que si Mylène Farmer en a fait le centre de l'un de ses refrains, c'est que cela est important. Car c'est bien connu, tout ce qu'elle écrit a un sens, même Lisa-Loup et le conteur. Néanmoins, la piste est mince. Il vous vient bien sûr à l'idée de contacter un fan expert, et vos éventuels liens avec le sieur Julien Mozart rencontré près du studio Mégot pourraient vous aider. Mais parce que vous tenez à votre autonomie et surtout que vous êtes un brin vaniteux, vous préférez dans un premier temps vous débrouiller par vous-même. Et puis votre expérience avec Micolas Flannel vous enjoint désormais à la plus grande prudence. Alors, avec patience, vous tapez "62" et "Mylène Farmer" sur le Net et entreprenez de décortiquer les 239 000 références trouvées avec la minutie d'une mère crocodile portant dans sa gueule ses enfants vers le rivage. Quelques heures plus tard, des réponses se font jour.

Deux réponses vous semblent à peu près pertinentes. La première concerne un studio photo parisien, que vous ne connaissez pas, le "Studio 62", et dans lequel Mylène Farmer se serait rendue récemment à plusieurs reprises, à en croire un fan sur un forum, ou plutôt un copain du frère de sa voisine qui justement faisait un stage au "Studio 62" au moment du shooting de la star. L'info paraît sur divers forums de discussion, et le pauvre fan qui la donne se fait bien lyncher comme il se doit, tout le monde affirmant dur comme fer que la star ne s'est jamais rendue là-bas (car certains fans, c'est bien connu, vivent dans la culotte de Mylène). Une rapide recherche dans les pages jaunes vous indique l'adresse du studio, dans le nord de Paris. Le second lien Internet qui semble intéressant concerne l'existence d'une grotte préhistorique en Ile-de-France. Au cours du mois qui vient de s'écouler, quelqu'un s'est introduit dans la grotte plusieurs nuits de suite et a gravé l'inscription "Mylène Help". L'auteur de l'inscription n'a pas été retrouvé, mais à présent, la mention "Mylène Help" est gravé 62 fois sur les murs. Il est clair qu'il va falloir établir une priorité, et rapidement.

Souhaitez-vous vous rendre au "Studio 62" séance tenante?
Préférez-vous vous rendre à la grotte?

[Marcheur des Cieux]

oula, choix extrêment ardu... prenons le moins logique : la grotte

[tholdur]

[Les choix les plus logiques vous ont bien souvent sauvé la mise pourtant!]

La nuit est déjà tombée depuis belle lurette (le saviez-vous? "Lurette" est un mot apparu au XIXe siècle, formé à partir du terme "hurette": petite heure). Fort heureusement, et malgré de multiples grèves, les transports en commun parisiens et alentours fontionnent tardivement. En revanche, le retour risque d'être plus hasardeux puisque la grotte préhistorique est située à Sainte-Auge, à près de 45 minutes de Paris. Qu'importe. Après avoir avalé une boîte de conserve froide et enfilé une polaire chaude, vous vous élancez dans la nuit à la recherche de la belle. Le trajet vous paraît interminable, mais se déroule finalement bien si l'on excepte les ronflements intempestifs de votre voisin de train francilien. Une fois arrivé à Sainte-Auge, la direction de la grotte est immédiatement indiquée à la sortie de la gare, ce qui n'a rien d'étonnant, car ce doit être la seule attraction locale. Vous en prenez donc le chemin, à pied et en chantant: "C'est une belle journée", pour exorciser une angoisse grandissante. Vu le thème réel de la chanson, ce n'est peut-être pas une bonne idée. Quoi qu'il en soit, les 62 inscriptions sur les pans de murs ayant été faites la nuit, vous avez certainement bien fait de pointer votre nez ici le jour tombé. Quelque 4 minutes 10 plus tard, un écriteau vous indique que vous êtes pratiquement arrivé à la grotte préhistorique. Les abords de celle-ci sont protégés par un grillage, et vous apercevez à proximité un maître-chien et son chérubin, un ravissant rottweiller. La surveillance a probablement dû être mise en place après les profanations. Quelle attitude adopter?

Essayez-vous de contourner le maître-chien et trouver une entrée un peu plus loin?
Tentez-vous de parlementer pour qu'il vous laisse observer l'intérieur de la grotte?

[Outremer]

Il est sans doute inutile de parlementer avec un gaillard pareil. Essayons de trouver une autre entrée.

[tholdur]

Prenant un peu de large et vous glissant à contrevent entre les fougères pour ne pas que le chien puisse renifler votre odeur, vous entreprenez de contourner l'entrée principale de la grotte. Ça prend un peu de temps, mais c'est certainement plus sûr. Arrivé à une cinquantaine de mètres de votre point de départ, vous entreprenez de ronger un à un les fils de fer qui composent le grillage. En vain, cela va sans dire. Vous ne réussissez qu'à vous exploser un plombage. Finalement, avec la patience d'une ouvrière chinoise, vous dépecez un à un chacune des bribes de métal entrelacées qui cerclent l'entrée. C'est fastidieux, chiant, mais nécessaire. Comme les études. Finalement, l'ouverture ainsi créée est suffisante pour que vous puissiez vous introduire du côté de la grotte préhistorique sans trop risquer de vous balafrer. Prudemment vous avancez, à pas feutrés. Mais hélas, la truffe d'un rottweiller est aussi sûre que les prédictions d'Elisabath Teissier, et vous n'avez même pas le temps de dire quoi que ce soit que le molosse se délecte déjà de l'un de vos mollets. La dernière chose que vous entendez est "C'est bien, Mirza, on l'a enfin eu, ce petit merdeux de tagueur de pierres". Adieu.

[Paf le pfa du chien! Pas le plus sympa malheureusement (vous en avez manqué un ou deux qui valaient leur pesant de cacahouètes dans la partie précédente). On rembobine légèrement la bande...]

Souhaitez-vous vous rendre au "Studio 62" séance tenante?
Préférez-vous vous rendre à la grotte? [Et dans ce cas opter pour parlementer avec le gardien]

[Marcheur des Cieux]

euh... parlementons ? (pour bien explorer cette voie)

[Outremer]

Z'avez pas vu venir Mirza ?

Bon, essayons de causer !

[tholdur]

Affichant un aplomb bien improbable, vous vous approchez de l'entrée de façon ostensible. Le molosse est tellement impressionnant que vous hésitez un temps à vous adresser à lui plutôt qu'à son maître. Mais comme vous êtes un adepte de La Méthode Cesar Millan (l'indispensable guide de référence pour élever et comprendre votre chien, paru aux éditions K&B), la raison reprend le dessus et feignant d'ignorer l'animal, vous entamez la discussion: "Bonsoir Monsieur. Je sais que c'est une heure tardive. Mais voilà, je me nomme Grégory Lemarchal et je n'ai que peu de temps devant moi." "Et?" vous lance de façon peu avenante le maître-chien. "Et c'est que ma requête est un peu urgente, puisque je dois m'envoler dès demain pour Lourdes, où l'on va me rendre un nouvel hommage. Donc voilà. Ma passion est la paléontologie, et l'on m'a dit qu'il y avait de magnifiques fresques préhistoriques en ces lieux. J'aurais souhaité pouvoir les observer." "Repassez demain, dès la première heure." "Ce serait avec plaisir, ajoutez-vous en esquissant un sourire nerveux en entendant les premiers grognements du chien, mais je dois réellement partir demain très tôt. Je ne voudrais pas vous soudoyer, mais un peu quand même, et je peux vous promettre que dès demain, je vous enverrais une gerbe de fleurs que l'on m'a récemment cédée. Bien que j'y tienne, je suis sûr qu'elle sera du meilleur effet autour du cou de votre... doux animal, ou de votre femme." Contre toute espérance, le maître-chien semble hésiter après que vous ayez formulé cet absurde et odieux alibi. Puis il se dirige vers vous, vous scrute et finalement, sans mot dire, ouvre le cadenas qui fermait la grille donnant accès au site préhistorique. Vous lui adressez un "merci" mouillé.

"Mirza, tout doux!" Lance le maître-chien à l'encontre de sa bête qui commence à devenir nerveuse. Il faut absolument que vous changiez de parfum. Le maître-chien vous prévient: "Je n'ai pas le droit de vous laisser seul à l'intérieur de la grotte, à cause de l'histoire des gravures sur la pierre ces derniers temps. Je vais vous accompagner, ça m'occupera." Vous comprenez que l'ennui de cet homme est la seule raison pour laquelle il vous a fait entrer. Vous avancez donc avec lui et pénétrez rapidement dans la grotte, qui est finalement assez petite. Le maître-chien allume une puissante lampe torche. Les inscriptions "Mylène Help" sont immédiatement visibles, disséminées sans qu'elles semblent suivre un ordre précis. Vous notez juste qu'elles sont toutes à hauteurs d'homme, et même d'un petit homme, et joutent des peintures très anciennes représentant classiquement des scènes de chasse, de cueillette ou bien encore de missionnaires. Alors que vous entreprenez de vous approcher des inscriptions portant le prénom de votre star, vous entendez un vif mais tonitruant: "Mirza, attaque!" Vous vous figez.

Les pieds rivés au sol, vous attendez la charge du molosse à votre encontre. Mais vous voyez l'animal, détaché de sa laisse, bondir sur votre droite en direction d'un monticule de pierres. Là, des hurlements retentissent. Un jeune homme surgit de nulle part et prend la direction de la sortie à toute berzingue, et vous ne discernez rien d'autre qu'une jambe émergeant de derrière les pierres, dont la moitié du pied est engloutie dans la gueule du rottweiller. Le maître-chien se précipite vers Mirza et sa proie, puis entreprend d'en extirper le fugitif, pleurant de douleur de toute son adolescence. "Que faites-vous ici?" hurle le gardien. La réponse est évidente: en vous approchant du mur derrière le monticule de pierre, vous observez un début d'inscription: "Myl". Horreur et désillusion. Le jeune explique que "Mylène Help" est le patronyme de sa dulcinée. Celle-ci faisant partie du gang rival des Tapettes à mouches, leur amour est impossible. Il n'a trouvé que cette façon pour prouver à tous la violence désespérée de son amour. Rien à voir avec Mylène Farmer et son enlèvement, donc. Résigné et un brin agacé d'avoir fait tout ça pour rien, vous quittez les lieux sans même attendre que le maître-chien ou Mirza vous raccompagne, et reprenez la direction de la gare. Qu'allez-vous faire?

Prendre le dernier train Sainte-Auge-Paris et vous rendre directement au "Studio 62"?
Ou par le même train, retourner chez vous puis attendre le lendemain pour continuer vos activités?

[Marcheur des Cieux]

échec... bon bin, direction le studio 62

[tholdur]

Le "Studio 62" est un immense bâtiment situé dans un quartier populaire de Paris, récemment investi par les bobos. Un panneau discret vous indique que vous êtes bien sur les lieux. Le bâtiment est fermé à cette heure tardive, mais ça, vous auriez pu vous en douter. Cependant, une lumière semble poindre sous le battant en fer masquant l'intégralité de la façade. Que faire?

Rester dehors et guetter?
Tenter de frapper au volet métallique?

[Caïthness]

Le "Studio 62" est un immense bâtiment situé dans un quartier populaire de Paris

j'aurais plutôt vu le "Studio 69"

[Outremer]

Restons à guetter. Nous ne sommes plus à quelques heures près.

[tholdur]

Vous avisez sur le trottoir faisant face au "Studio 62" un endroit où sont posés quelques cartons, non loin d'un paquet d'ordures. Prenant la décision de rester parfaitement incognito, vous faites fi de l'odeur de petite fille se lavant peu les parties intimes, pour vous glisser sous les cartons. Vous n'êtes pas le seul à avoir eu cette idée, puisqu'un homme au coin de la rue est occupé à mettre en place son propre chez lui d'un soir. Peu enclin à vous livrer à une guerre de territoire ou à amorcer une discussion avec un possible sac à vin, vous laissez tomber pour vous concentrer sur l'observation du bâtiment. La lumière ne semble pas ciller d'un trait et malgré une oreille réputée pour son acuité (la gauche), vous n'entendez aucun bruit qui semble provenir de l'intérieur du studio. Finalement, sans vraiment que vous ne vous en rendiez compte, le sommeil vous gagne. Et ce n'est que lorsque vous recevez en pleine face les jets d'eau des camions de nettoyage de la voirie que vous consentez à vous éveiller un peu. Au coin de la rue, l'homme a disparu, mais le "Studio 62" est lui toujours présent, et bien présent puisqu'il a même ouvert.

Après une bonne nuit de sommeil, les pas qui vous mènent au "Studio 62" vous semblent bien légers (le saviez-vous? Sur la lune, la gravité est six fois inférieure à celle de la Terre). La façade du studio est tout en verre. Vous entrez par une porte vitrée cerclée de bois vert. L'intérieur est une vaste pièce, au centre de laquelle trône un comptoir de petites dimensions, presque posé là pour la forme. Sur les murs, de multiples photos parsèment un papier peint à la couleur incertaine. Certaines sont des portraits d'anonymes (Charlotte Julian, Christophe Izard, Patrick Roy, Nancy Patronne, Yves Mourousi...) et d'autres pas: Raël, Casimir, Sean Penn et... Mylène Farmer. Vous tombez en pâmoison devant un cliché qui semble extrait d'une série qui vous est totalement inconnue. Mais déjà, un jeune homme vêtu à la mode de chez nous, comme tous les Julien Doré-BB Brunes-Yann Barthès de la terre, vient vous déranger dans votre torpeur. "Puis-je vous aider?" vous demande-t-il d'une voix flûtée un rien méprisante.

Souhaitez-vous lui en demander plus sur le studio avant de rentrer dans le vif du sujet?
Choisissez-vous d'arracher la photo du mur et de vous précipiter dehors?

[Marcheur des Cieux]

J'aurais bien aimé rentré de nuit ...

mais discutons