Sondage : Voulez-vous partir à la recherche de...
Vous n’avez pas la permission de voter pour ce sondage.
L'Archéoptéryx uniquement
0%
0 0%
Mylène Farmer uniquement
0%
0 0%
L'Archéoptéryx puis Mylène Farmer
0%
0 0%
Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
40.00%
2 40.00%
Les 2, sans ordre de préférence
40.00%
2 40.00%
Aucun des deux!
20.00%
1 20.00%
Total 5 vote(s) 100%
* Vous avez voté pour cette proposition. [Voir les résultats]

Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
Peut-être cette bravitude vous vient-elle de votre récent exploit avec le gardien? A moins que ce ne soit l'excitation due à l'envie de sauver votre chanteuse préférée? Quoi qu'il en soit, vous sautez sur le ravisseur. Malheureusement, il a le temps de tirer une balle, qui se loge dans votre bras gauche, presque au niveau de l'épaule. La violence du choc vous extirpe un long cri de douleur et vous stoppe net dans votre élan. [Bien vu!^^] Vous entendez des pas qui accourent dans le couloir et l'on vous saisit par-derrière. Vous hurlez à nouveau. "Je le tiens!" lance une voix d'homme qui vous ceinture prestement au niveau du périnée. "Merci, Rhudibert", siffle l'homme au complet noir. "J'ai trouvé Rudolph inanimé dans le couloir et je suis accouru", précise le Rhudibert. "Passionnant, lance le ravisseur. Attache donc notre visite surprise sur cette chaise avec ta ceinture, et serre bien fort, ça facilite la congestion." En un rien de temps, vous vous retrouvez ligoté, avec la tête qui tourne. Mais votre présence aux côtés de Mylène, même si elle a droit aux faveurs d'un canapé, vous fait tenir malgré vous. "Je suppose que vous êtes la personne qui est à mes trousses depuis la Nouvelle-Gouinée et qui a compromis le secret entourant ma cache, à Los Angeles. Je vous imaginais plus beau", poursuit l'homme, alors que son sbire se déplace en reculant pour se poster dos à la porte, encoure ouverte. Vous ne répondez pas tout de suite. Mylène a l'air abattue, presque absente, et vous bras vous lance terriblement. Vous osez une question.

Souhaitez-vous demander à l'homme au complet noir qui il est (même si vous vous en doutez gros comme une maison)?
Préférez-vous lui demander directement quels sont les projets Mylène, à présent que vous n'avez pu la sauver?

[C'est encore un des nombreux choix sans véritable conséquence et je vous fais emprunter le deuxième, qui visite les deux paragraphes]

"Eh bien, pour une raison que vous n'avez pas besoin de connaître, nous devons continuer à nous balader un peu avant de partir pour Los Angeles. Car, apprenez-le, votre petit barouf n'a pas changé grand-chose à la situation, fort heureusement. Mais je crains fort que vous ne nous accompagniez pas. Voyez-vous, Rhudibert ici présent est un as pour masquer les véritables crimes. C'est lui qui a effacé nos traces dans le studio Mégot et en Nouvelle-Gouinée. Même si un ou deux éléments lui ont échappé et vous ont permis de nous retrouver (il lance à son sbire un regard assassin), je suis sûr qu'il se rattrapera ici. Soyez assuré que les journaux ne tarderont pas à titrer sur un fan de Mylène qui, de désespoir devant la disparition de son idole, s'est suicidé dans la loge prévue pour elle en 2009. Mais je sens qu'une autre question vous taraude... Allez-y, de toute façon, il ne vous reste que peu de temps à vivre...

"Qui êtes-vous?" lancez-vous dans un souffle, épuisé. A vos côtés, Mylène vous observe, une larme à l’œil, mais elle semble savoir qu'il vaut mieux pour elle ne pas bouger. Se redressant, un peu hautain, l'homme vous répond: "Je me nomme Sylmort Vartan, et j'ai une passion pour les artistes. Comme vous le savez, ma philanthropie est quelque peu exclusive envers eux... Ils m'accordent de leur temps et de leur génie, et moi je leur assure du calme et une sorte de seconde jeunesse artistique! Quelques placements dans les maisons de disques et autres entreprises artistiques me donnent de solides rentes, et d'importants contacts me permettent de mener à bien mes projets... en toute quiétude. C'est une sorte de bonus sur le retour sur investissement en somme!" Il ricane, découvrant ainsi une collection de dents jaunes et poursuit: "Cela fait quelques années que j'ai commencé ma collection. Modestement, avec quelques acteurs de série B, et puis, lorsque j'ai pu construire mon repère à L.A. il y a dix ans, je suis passé à l'étape supérieure. C'était assez simple. Il suffisait de proposer à certains artistes, en perte de vitesse ou dans une période de fatigue, de se mettre un peu au vert, avant de repartir... Mais sans que la date du départ soit fixée, évidemment. Et puis, j'ai voulu ajouter l'un des plus beaux joyaux de la chanson à ma culotte, déjà bien pleine. Je me suis donc mis en quête de toutes les personnalités qui avaient eu une mort violente et mystérieuse. Quelle ne fut pas mon excitation de découvrir que la plupart d'entre elles étaient vivantes... Et puis, j'ai voulu m'offrir le Graal... Mylène Farmer, la star française féminine absolue depuis plus de vingt ans... La sachant éprise de calme et de discrétion, je lui ai d'abord proposé de rejoindre mon paradis de façon volontaire. Elle a poliment refusé mes avances, ce qui m'a rendu fou. Je suis parti en vacances en Nouvelle-Gouinée, où j'ai l'assurance que personne ne peut venir me déranger, et j'ai à nouveau tenté ma chance. Je lui ai adressé les plus belles lettres et je lui ai laissé les plus beaux messages. Mais rien n'y a fait."

Le début de ce récit vous écœure autant qu'il vous angoisse par sa folie. Médusé, vous continuez à écouter Sylmort: "J'espère bien être le premier public à qui vous ferez l'honneur de ce nouvel album, chère Mylène!" lance Sylmort à la star, qui le fusille du regard. "Mais assez d'explications! Partons... Et adieu à vous!" vous lance Sylmort. Déjà Rhudibert s'avance vers la star, des menottes à la main quand soudain... Une forme semble s'écraser sur la tête du sbire, qui tombe violemment au sol. Vous reconnaissez instantanément le personne qui vient de frapper le garde avec une matraque: Micolas Flannel! Il semble avoir perdu son air triste pour exprimer une réelle colère et charge à présent Sylmort avec un énorme bazooka. "Ne la touche pas!" hurle-t-il à Sylmort, tétanisé. "Tu as vraiment cru que je te laisserais lui faire du mal? Lorsque tu m'as parlé de l'enlever, nous étions d'accord: pas de violence et pas contre son gré. La même règle pour tous! La seule qui m'ait fait accepter de t'aider dans tes entreprises. Eloigne-toi maintenant ou je ne réponds de rien." Sylmort recule légèrement, Mylène se recroqueville sur un côté du canapé, ne semblant pas comprendre ce qui se passe. "Ainsi donc toi aussi, tu m'as retrouvé... Il faut croire que je vieillis", susurre Sylmort. Flannel rétorque: "Tu crois vraiment qu'en m'abandonnant en Nouvelle-Gouinée lorsque tu as compris que je ne te laisserais pas faire, j'allais te lâcher?" Micolas vous désigne (quelques images très cochonnes quand vous avez couché avec lui viennent fort mal à propos embrumer votre esprit): "Sa venue m'a permis de retrouver ta trace et quand nous nous sommes séparés... brusquement... il m'a été facile de trouver son adresse et de le suivre. Je crois que je vais prendre ta succession plus tôt que prévu, Sylmort." Ce dernier grimace, cherche une sortie, mais la porte devant laquelle se tient votre ancien partenaire est le seul accès. Micolas poursuit à votre encontre: "Je suis désolé, mais tu en sais trop, et surtout tu sais où se trouve la cache aux célébrités à Los Angeles. Tu as gobé cette fausse histoire de Rondeline Micuit assez facilement, mais tu t'est pas mal débrouillé et tu peux être un danger. Maintenant, je vais devoir terminer ce que Sylmort a commencé. Il n'a pas osé mettre Mylène "en cage" tout de suite, car il savait que je connaissais l'endroit où elle se trouverait. Il attendait d'abord que je me fasse tuer par ses hommes de main, menés par l'affreuse Chipy Dalton. Maintenant, j'emmène Mylène à L.A., mais Sylmort et toi devez mourir..."

[Vous n'avez pas appelé la police]

Hélas, vous voilà en sale posture... Micolas met à l’œuvre ce qu'il vient de vous annoncer, et nous jetterons un voile pudique sur la méthode qu'il choisit pour vous rayer définitivement de la liste des vivants de cette terre. Quant à Mylène... Eh bien, la pochette d'Innamoramento... n'est plus tout à fait vraie, elle est maintenant bien en cage...

[Et voici votre dernier pfa, qui est également le dernier de cette aventure. Inutile de tout reprendre. Je vous propose de voir ce qu'aurait donné le coup de fil si vous l'aviez passé au moment opportun:
Montrer le contenu

et ensuite je vous laisse prendre connaissance du paragraphe final:]

Un brouhaha dans le couloir vous sort de votre torpeur. Vous entendez un "Ne bougez plus, police!" et, en une fraction de seconde, la pièce se trouve envahie par des agents du GIGN et des militants de Chasse, pêche, nature et tradition. Les forces de l'ordre s'emparent rapidement de Micolas qu'ils désarment (ce dernier, surpris, ne réagit pas), puis de Vartan qui ordonne calmement aux policiers de ne pas froisser son costume. Une femme en uniforme s'occupe délicatement de Mylène Farmer et la fait sortir prestement, tandis qu'un autre agent vous libère et demande d'urgence un médecin. Vous finissez par vous évanouir avec une seule pensée. Enfin, Mylène est en sécurité...

Lorsque vous ouvrez les yeux, vous êtes dans une chambre d'hôpital. Encore un peu vaporeux, vous entrevoyez une multitude de cadeaux sur la chaise en face du lit où vous êtes allongé. Il y a des cartes et des gros paquets à ruban. Aux inscriptions, vous comprenez qu'il s'agit de fans, voire d'envois collectifs de membres de sites Internet qui entretiennent la flamme de votre star. Dans un mouvement encore un peu lent, vous tournez votre visage vers la fenêtre et une personne qui regardait dehors, profitant du ciel bleu, se retourne en vous souriant, d'un mouvement de narines que vous connaissez par cœur.
C'est elle...
Répondre


Messages dans ce sujet
RE: Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1 - par tholdur - 13/12/2017, 18:25



Utilisateur(s) parcourant ce sujet : 7 visiteur(s)