02/12/2017, 14:24
Le problème, quand on est deux dans une chambre d'hôtel et qu'on ne baise pas, c'est qu'il n'y a pas pléthore d'activités à faire. Vous vous faites chier sévère. Après avoir trié soigneusement les moutons de poussière par ordre de taille, vous laissez Micolas affalé devant un match de catch à la télé et allez prendre une douche, (le saviez-vous? Au Moyen-Age, et encore actuellement dans la ville de Pau, on ne se lavait qu'une fois par mois pour se protéger des microbes). Vous n'oubliez pas d'emporter avec vous le baluchon contenant le CD de Mylène; il est hors de question qu'il vous quitte. L'eau chaude vous revigore et l'eau fraîche vus resserre les tissus. Cela fait un bien fou et, comme JFK, vous passez une bonne quarantaine de minutes sous la douche. Vous enfilez ensuite un confortable manteau de fourrure en coton monogrammé aux initiales de l'hôtel et vous apprêtez à vous laver les chicots. Mais les verres à dents ont disparu. Alors que vous ouvrez la porte pour demander à Micolas où sont les gobelets, vous voyez ce dernier penché sur sa table de chevet. Il a versé de l'eau dans les deux verres à dents et est en train d'ajouter dans l'un d'eux quelques gouttes incolores d'une mystérieuse fiole. Puis il pose discrètement le verre enfiolé sur votre table de nuit. Le salaud...
Votre tempérament fougueux reprend le dessus et vous voulez lui demander des explications?
Vous préférez refermer discrètement la porte de la salle de bain pour réfléchir à un plan d'action?
Votre tempérament fougueux reprend le dessus et vous voulez lui demander des explications?
Vous préférez refermer discrètement la porte de la salle de bain pour réfléchir à un plan d'action?