Sondage : Voulez-vous partir à la recherche de...
Vous n’avez pas la permission de voter pour ce sondage.
L'Archéoptéryx uniquement
0%
0 0%
Mylène Farmer uniquement
0%
0 0%
L'Archéoptéryx puis Mylène Farmer
0%
0 0%
Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
40.00%
2 40.00%
Les 2, sans ordre de préférence
40.00%
2 40.00%
Aucun des deux!
20.00%
1 20.00%
Total 5 vote(s) 100%
* Vous avez voté pour cette proposition. [Voir les résultats]

Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
#99
La place centrale est bondée et déjà, l'air est irrespirable. Le combat d'animaux met en scène un bébé chat contre un éléphant. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, le combat est équitable, le bébé chat pouvant, via la trompe de l'éléphant, remonter jusqu'au cerveau du pachyderme et y foutre un sacré bordel. Les bookmakeuses sont donc débordées. Les yeux injectés de sang, plusieurs indigènes déjà saoules font dans la surenchère. Quelques foyers de bagarres éclatent ça et là. Pour vous situer un peu, on se croirait dans la scène de l'auberge de Giorgino. L'ambiance est lourde et survoltée, les femmes transpirent et les touristes s'agglutinent autour de la triste scène. Enfin, deux petites filles replètes amènent les deux combattants tenus en laisse au centre de la place. Le match est d'une violence insoutenable. Très rapidement, le bébé chat a l'avantage, électrisé par la foule déchaînée. C'en est trop pour vous, qui n'avez jamais pu supporter les matchs de foot à la télévision. Vous décidez de quitter ce sinistre théâtre et poursuivez votre chemin, malgré les protestations de l'audio-guide.

Vous parcourez le marché à vive allure pendant une petite heure, un peu au hasard, tel le pique fendant le trèfle, pour arriver dans une ruelle étroite comme les hanches d'une institutrice. L'audio-guide vous indique que vous vous trouvez dans le quartier des Rugosités, que le lieu est peu sûr et qu'il vaudrait mieux que vous retourniez dans un endroit plus animé. Le courage n'ayant jamais été votre seconde nature, vous vous apprêtez à rebrousser chemin, lorsque vous butez sur un sac-poubelle, qui s'avère être une bohémienne. Avant que vous n'ayez pu vous excuser, la vieille femme se relève en marmonnant: "Je m'appelle Thierry Sablier, et je suis voyante depuis des lustres. Veux-tu que je te lise l'avenir? J'ai pour particularité de lire dans les étrons des gens. Et crois-moi, je suis réputée dans toute la Nouvelle-Gouinée pour la pertinence de mes visions." Vous vous apprêtez à donner un coup de pied à l'indigente lorsqu'elle plante son regard droit dans vos yeux, avec la précision d'un bâton de ski. "Je le sais, je le sens, tu es à la recherche d'une personne chère qui a disparu depuis peu." Statufié par la pertinence des propos de la vielle, vous la suivez dans sa minuscule échoppe. Votre audio-guide s'est endormi. Le petit magasin sombre et poussiéreux est rempli d'un fatras indescriptible qui s'entasse sur des étagères branlantes. Flacons, fioles et herbes variées forment le décor baroque de cet endroit insolite... Au plafond pend un lustre constitué d'oiseaux empaillés. Au fond du magasin, un paravent est disposé. La bohémienne vous tend un petit bocal et vous enjoint d'aller vous soulager derrière le paravent. Vous ne vous faites pas prier, et constatez par la même occasion que le petit-déjeuner du Folantin n'était pas des plus digestes. Vous êtes quand même très honteux, tandis que la voyante s'affaire en sifflotant pour couvrir le bruit. Une fois que la messe est dite, vous tendez votre réalisation. La bohémienne inspecte le contenu du bol en grommelant. Écoutez ce qu'elle a à vous dire.

La vieille inspecte votre œuvre avec circonspection. Tu n'es pas en Nouvelle-Gouinée pour le tourisme, n'est ce pas? Hummm... Je vois une personne qui est en danger, qui ne va pas bien, qui a besoin de secours. Son âme est en train de se replier sur elle-même comme une aile blessée. Hummm... Tu recherches cette personne, mais elle n'est pas sur l'île...Hummm... Je n'arrive pas à distinguer si ce sont des filaments de carotte de la veille ou bien des cheveux roux, mais... non, ton étron n'est pas assez sculpté. Maintenant, tu as le droit de me poser une question, mais juste une." Pris de vertige, vous ne savez pas par où commencer.

Souhaitez-vous demander tout de go où se trouve Mylène, avec le risque que la médium n'en sache rien?
Souhaitez-vous que la voyante vous révèle un indice intermédiaire qui pourrait vous aider dans votre quête, avec le risque que ça ne vous serve pas à grand chose?
Désirez-vous, mû par un sentiment bien légitime de narcissisme, savoir si vous allez enfin rencontrer quelqu'un de bien?

(Nombre de Clits: 23 105)
Répondre


Messages dans ce sujet
RE: Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1 - par tholdur - 12/11/2017, 21:05



Utilisateur(s) parcourant ce sujet : 1 visiteur(s)