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Mylène Farmer uniquement
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L'Archéoptéryx puis Mylène Farmer
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Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
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2 40.00%
Les 2, sans ordre de préférence
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2 40.00%
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Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
#83
[Oui, si vous aviez ouvert la bible ou le programme télé en premier il n'y avait pas les 20 000 clits (et pas de douche non plus Pale ).

La bible est en papier de riz et le style est impeccable, bien que comportant quelques longueurs et incohérences (il est quand même difficile d'avoir des enfants quand on est ménopausée). Vous ne trouverez évidemment aucun indice dans le pensum, mais la lecture de quelques pages vous apaise, vous qui êtes à des kilomètres de chez vous. Mais voilà que soudain, une photographie tome du divin ouvrage. Vous cœur s'arrête net. A vos pieds, vous contemplez un polaroïd inédit de Mylène Farmer. La chanteuse est floue, mais néanmoins magnifique. Les cheveux en corolle, elle est en train de humer un plant de basilic (le saviez-vous? Le basilic repousse les mouches), sur ce qui semble être un balcon. Vous n'en revenez pas. La photo vous paraît récente, puisque Mylène affiche une bonne soixantaine d'années. Elle est de toute évidence volée (la photo). Vous en êtes à présent aussi sûr que de votre orientation sexuelle: vous séjournez dans la chambre de la personne qui est liée à l'enlèvement de votre star... Votre enquête avance. Vous contemplez encore la photo pendant de longues minutes, mais il serait maintenant souhaitable que vous appeliez votre maman qui doit s'inquiéter.

Le cœur en chamade, vous composez le numéro de la réception et demandez le numéro de madame votre mère qui réside à Cannes, France (c'est en effet une très vieille personne). Sandrine Justaucorps vous conseille d'un air taquin de vous laver les dents et vous met en relation avec la France, en vous précisant que tous les appels que vous donnez depuis votre chambre repassent obligatoirement par le standard. Vous savez désormais la raison pour laquelle le fameux numéro qui appelait sans cesse le portable de Mylène était celui de la réception du Folantin... Bip, bip, bigre... Réglée comme une horloge alsacienne, votre maman décroche à la quatrième sonnerie. Elle va bien, le chien aussi et après un tourbillon de "Est-ce que ça va?", "Ils te donnent à manger au moins?", "Et ton travail?", "Quand est-ce que tu viens me voir?", "Tu est sûr qu'il n'y a personne dans ta vie?" et "Tu ne devineras jamais ce qui est arrivé à la belle-fille de ma coiffeuse Olida?", vous raccrochez, en sueur, au bout de 16 minutes. Vous êtes maintenant réellement très désœuvré et vous vous endormez aussi sec. Après une bonne nuit de sommeil sans rêve notable, vous vous réveillez frais comme un gardon.

Il est très tôt et le soleil se lève à peine sur La Gazonnière. Une chose est sûre: vous mourrez de faim. Après avoir revêtu une tenue d'été, vous descendez à la réception pour profiter du buffet à volonté compris dans le tarif de votre réservation. Vous êtes le seul client à cette heure matinale, exceptée une vieille dame distinguée qui est en train de donner de l'omelette à son caniche nain. Sur une immense table bariolée, une farandole de mets sucrés et salés s'offre à vous. Vous en reconnaissez certains, mais pas tous. Heureusement, des étiquettes didactiques vous guident dans votre choix. Quelques spécialités du pays vous sont ainsi proposées: un nichon farci au souffle de Saint-Jacques, un écolier de Saint-Sulpice sur lit de souvenir (c'est une pâtisserie) et, évidemment, le mille-lèvres national, le dessert phare du pays. Une voix à l'accent exotique vous demande d'un air las "Que pwendwez-vous comme accompagnement liquide avec votwe buffet?" Certains d'entre vous reconnaissent Marie-Sardine, la méthodique soubrette de l'hôtel. D'autres pas. "Whaou, que c'était bon!", vous exclamez-vous dans votre tête après 20 minutes de gloutonnerie sous l’œil désabusé de Marie-Sardine. Une fois rassasié, vous vous rendez à la réception, bien décidé à mettre cette journée à profit. Au standard, Sandrine Justaucorps est en train de régler le départ d'un couple de clientes et vous salue avec un grand sourire. Vous décidez d'interroger la tenancière sur les lieux incontournables de l'île, espérant ainsi récolter des informations sur l'enlèvement de Mylène. Le pays est si petit que tout comportement suspect a forcément dû être remarqué... Avenante, Sandrine vous soumet deux brochures. Si vous disposez du nombre de clits nécessaire (et nous savons très bien que ce n'est pas le cas de tout le monde), choisissez une excursion.

Participer à un safari pour aller voir des moquettes dans leur milieu naturel (les moquettes sont de petits animaux très rares qui résident exclusivement au nord de La Gazonnière) vous coûtera 5 750 clits (déjeuner compris).

Vous brasser à la population locale en visitant le marché traditionnel vous coûtera 3 450 clits (hors-déjeuner, mais avec verre de vin offert).

(Nombre de Clits: 27 015)
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RE: Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1 - par tholdur - 09/11/2017, 23:27



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