[oui c'est un 2e tome, mais je n'ai pas le premier]
Tandis que l'ascenseur vous descend au 38e, vous réfléchissez anxieusement. Dans quelques minutes, vous serez peut-être confronté à de cruelles révélations. Mais c'est bien pire... Lorsque les deux battants s'ouvrent, vous n'en croyez pas vos yeux: vous êtes dans une sorte d'immense paradis verdoyant et vallonné. Vous avez à peine le temps d'apercevoir une rivière étincelante où la Gouine des montagnes se lave les mains, un manège de chevaux de bois et Marylin Monroe qui vous regarde avec un œil charbonneux et étonné, qu'on vous tape très fort sur la tête. Vous tombez dans le coma, en ayant juste le temps d'entendre la voix du Père Noël qui demande à Tupac Shukur (Instant-Mag2, éditions K&B, passionnante biographie): "Quand est-ce que le tapis qui contient Mylène Farmer arrive?" Vous avez perdu comme un bleu.
[4e pfa, désolé. Mais c'est un passage ardu. Je vous laisse reprendre au début de cette 4e partie, libre à vous de refaire des choix similaires ou pas]
Vous n'en revenez pas. Toutes les célébrités maudites et sulfureuses que le monde a compté en son sein sont là, bien vivantes, sous vos yeux. Elvis Presley, qui a minci, fait un macramé en compagnie d'une Édith Piaf toujours un peu bouffie, tandis que Kurt Cobain, le cheveu gras, exécute un ping-pong endiablé avec Jim Morrisson. [sans doute une coquille, il faut lire "Morrison"] Au loin, Marylin Monroe et Dalida semblent boire le thé avec quelques pilules en guise de gâteaux secs, alors que Garcimore est en train de montrer son petit oiseau à Pascal Sevran. Quant à Jimi Hendrix et Janis Joplin, ils font une partie de fléchettes avec pour cible le Messie, qui a l'air d'apprécier ses nouveaux stigmates. Encore plus incroyable: Adolph Hitler en personne est en train de réaliser sagement un canevas en coton retors, tandis que Joseph Staline s'entraine aux barres parallèles. Bien d'autres personnages illustres s'ébattent dans ces paysages verdoyants, qui figure une sorte de paradis. Certains d'entre eux ont l'air paisibles, d'autres semblent plus contraints, comme par exemple Lady Di, qui déambule l’œil hagard à travers ce qui semble être un immense parc. Vous devez vous pincer les yeux pour y croire, mais la réalité est bien là, à portée de main. A moins qu'il ne s'agisse de la rediffusion d'un film où tous ces personnages aient joué ensemble, ce qui est peu probable. Vous remarquez également que les célébrités supposées mortes et qui gambadent sous vos yeux n'ont absolument pas vieilli. Mais... mais, cela voudrait donc dire que Sylmort Vartan est responsable de tous ces enlèvements? L'histoire du monde prendrait une autre tournure... D'autres écrans montrent également des sortes de cages à oiseaux vides qui vous rappellent étrangement celle d'Innamoramento... Mais si ce lien existe, qui signifie-t-il? Chaque cage porte le nom d'une des célébrités sur son fronton, et vous comprenez que les stars doivent être enfermées là le reste du temps. Vous pensez à Micolas. Comment pouvait-il être au courant qu'un tel endroit existait? Et surtout, il vous a parlé de disparitions de célébrités vivantes, et pas mortes... Le coeur battant la chamade, vous regardez à nouveau les écrans uns à un, à la recherche d'une trace de Mylène. Mais aucun signe de votre rousse, pas plus que de Rondeline Micuit. Il vous faut maintenant tenter d'accéder aux célébrités.
Vous dirigez-vous à gauche, vers la porte fermée?
Ou bien à droite, vers le couloir?
Tandis que l'ascenseur vous descend au 38e, vous réfléchissez anxieusement. Dans quelques minutes, vous serez peut-être confronté à de cruelles révélations. Mais c'est bien pire... Lorsque les deux battants s'ouvrent, vous n'en croyez pas vos yeux: vous êtes dans une sorte d'immense paradis verdoyant et vallonné. Vous avez à peine le temps d'apercevoir une rivière étincelante où la Gouine des montagnes se lave les mains, un manège de chevaux de bois et Marylin Monroe qui vous regarde avec un œil charbonneux et étonné, qu'on vous tape très fort sur la tête. Vous tombez dans le coma, en ayant juste le temps d'entendre la voix du Père Noël qui demande à Tupac Shukur (Instant-Mag2, éditions K&B, passionnante biographie): "Quand est-ce que le tapis qui contient Mylène Farmer arrive?" Vous avez perdu comme un bleu.
[4e pfa, désolé. Mais c'est un passage ardu. Je vous laisse reprendre au début de cette 4e partie, libre à vous de refaire des choix similaires ou pas]
Vous n'en revenez pas. Toutes les célébrités maudites et sulfureuses que le monde a compté en son sein sont là, bien vivantes, sous vos yeux. Elvis Presley, qui a minci, fait un macramé en compagnie d'une Édith Piaf toujours un peu bouffie, tandis que Kurt Cobain, le cheveu gras, exécute un ping-pong endiablé avec Jim Morrisson. [sans doute une coquille, il faut lire "Morrison"] Au loin, Marylin Monroe et Dalida semblent boire le thé avec quelques pilules en guise de gâteaux secs, alors que Garcimore est en train de montrer son petit oiseau à Pascal Sevran. Quant à Jimi Hendrix et Janis Joplin, ils font une partie de fléchettes avec pour cible le Messie, qui a l'air d'apprécier ses nouveaux stigmates. Encore plus incroyable: Adolph Hitler en personne est en train de réaliser sagement un canevas en coton retors, tandis que Joseph Staline s'entraine aux barres parallèles. Bien d'autres personnages illustres s'ébattent dans ces paysages verdoyants, qui figure une sorte de paradis. Certains d'entre eux ont l'air paisibles, d'autres semblent plus contraints, comme par exemple Lady Di, qui déambule l’œil hagard à travers ce qui semble être un immense parc. Vous devez vous pincer les yeux pour y croire, mais la réalité est bien là, à portée de main. A moins qu'il ne s'agisse de la rediffusion d'un film où tous ces personnages aient joué ensemble, ce qui est peu probable. Vous remarquez également que les célébrités supposées mortes et qui gambadent sous vos yeux n'ont absolument pas vieilli. Mais... mais, cela voudrait donc dire que Sylmort Vartan est responsable de tous ces enlèvements? L'histoire du monde prendrait une autre tournure... D'autres écrans montrent également des sortes de cages à oiseaux vides qui vous rappellent étrangement celle d'Innamoramento... Mais si ce lien existe, qui signifie-t-il? Chaque cage porte le nom d'une des célébrités sur son fronton, et vous comprenez que les stars doivent être enfermées là le reste du temps. Vous pensez à Micolas. Comment pouvait-il être au courant qu'un tel endroit existait? Et surtout, il vous a parlé de disparitions de célébrités vivantes, et pas mortes... Le coeur battant la chamade, vous regardez à nouveau les écrans uns à un, à la recherche d'une trace de Mylène. Mais aucun signe de votre rousse, pas plus que de Rondeline Micuit. Il vous faut maintenant tenter d'accéder aux célébrités.
Vous dirigez-vous à gauche, vers la porte fermée?
Ou bien à droite, vers le couloir?