27/11/2013, 02:58
Ce DF commence par une surprise bienvenue: au lieu de l’habituel aventurier anonyme, nous jouons le roi d’Arion. Certainement, cela veut dire que nous allons avoir des décisions difficiles à prendre pourvaincre la menace qui pèse sur le monde, selon les apports qui nous parviendront; qu’il va falloir veiller au moral de la population; que nous sommes entouré d’une troupe de gardes d’élite et de conseillers dont nous pesons mûrement les avis.
Non, sauf que non, en fait.
Soit la conversation avec Aka Ranth, notre dévoué magicien.
- Votre majesté, la méchante sorcière Morgane s’apprête à conquérir le monde
- Palsambleu ! Rassemblez vos collègues, déchaînez vos pouvoirs magiques et éradiquez-la sans attendre !
- Hum, en fait non sire, parce que ça serait comme utiliser la bombe atomique quand l’ennemi l’a aussi. Vous ne savez pas ce que c’est que la bombe atomique, mais faites-moi confiance ce serait une mauvaise idée.
- Tripes du Diable ! Qu’on envoie une troupe aguerrie se saisir de la sorcière et qu’on y adjoigne un inquisteur pour la brûler dans les formes sur-le-champ !
- Non en fait sire, ça ne marcherait pas non plus.
- Montjoie-Saint-Denis ! Qu’on offre des monceaux d’or à un aventurier anonyme et qu’il se charge de l’affaire !
- C’est-à-dire que sire, pas question de sous-traiter le business, il faut que ça soit vous qui vous y colliez. Tout seul. Sans aucune aide ni matos spécial à part un casque qui vous donne vraiment l’air d’un bouseux. Ainsi en a décrété le destin, pardon Robin Waterfield mais c’est tout comme.
Tant qu’il y était, il a aussi décrété que je suis un gros fourbe qui vous trahit comme un porc, mais il m’a donné ce nom ridicule pour que vous sachiez facilement où aller dans la séquence de fin et… Sire ?
Le roi s’est empalé sur sa propre épée plutôt que de faire ce LDVH, Aka Ranth prend la succession, épouse Morgane, ils vivent heureux et ont beaucoup d’enfants. Non seulement ce serait une meilleure love story que Twilight, mais ce serait très supérieur à ce livre-jeu.
Notre bon roi Anonyme 1° s’en va donc, sans même un cheval ni un écuyer pour entrechoquer deux moitiés de noix de coco derrière lui. Solitude des rois…
Mais aussi dans le régime politique existant en Arion, tout le monde peut commander au roi: son magicien l’envoie tout seul au casse-pipes, son armurier lui file une épée et un casque de bouffon sans rien d’autre, et lui n’ose rien dire contre. Je soupçonne fortement qu’une fois qu’il sera tombé dans un des nombreux PFA de ce livre on prendra le premier balayeur venu pour le remplacer. Quand on voit que 6 minables orques pygmées sont assez pour le faire passer automatiquement de vie à trépas, on se dit qu’effectivement ça ne pourra qu’être mieux. Notre perso devait être le clodo local avant de se retrouver propulsé au trône sans avoir compris comment…
Pour la célébrissime chasse au tigre, c’est cool, on n’a pas le moindre contrôle sur nos actions; en plus d’être un combattant nullissime notre personnage est incapable de différencier l’est de l’ouest. Il faut une bonne volonté touchante de la part des dés pour le faire tomber sur un adversaire H11 E12 . Tout ça pour obtenir le fantabuleux objet +1 en FA contre les ennemis maléfiques uniquement… au fond ça se tient, s’il y a un adversaire H11 E12 dans le voisinage je préfère l’éviter. Mais mieux vaut éviter ce livre entièrement.
Les illustrations de Russ Nicholson sont infâmes, et celle du chevalier blanc spectral est d’une particulière ignominie.
La difficulté de ce livre atteint des niveaux grotesques, en particulier pour les jets de dés à réussir. On a 1 chance sur 3 de périr dans l’incendie quelles que soient nos stats, et 1 chance sur 6 de trouver un des deux objets indispensables… hello ? Clairement c’est du foutage de gueule à grande échelle. Un bloggeur a compté 43 PFA dont plusieurs sont atteints par différents paragraphes… C’est vrai que quand on n’a aucune idée de quoi mettre et qu’on écrit comme un gosse de 6°, on peut toujours mettre un PFA, ça remplit. Mais de quoi me plaindrais-je ? N’importe quelle occasion de quitter cette bouse est bonne…
Au chapitre des curosités, Waterfield nous fournit un dragon encore plus faible que celui du Sorcier de la Montagne.
Incidemment, je croyais me souvenir que les Spriggans avaient une Habileté qui varie de façon temporaire en raison de leur capacité de changement de taille, mais c’était une hallucination: comme on croit voir une oasis dans le désert, j’ai cru voir ue bonne idée dans cette chose. Le seul ennemi avec des capacités spéciales un peu intéressantes est la chimère et ses stats ridiculement basses enlèvent tout intérêt au combat.
Ce livre est à brûler, ou à recycler si vous avez la fibre écologique. Il n’y a RIEN de bien à dire de cette chose que je personnellement je rebaptise Les Seaux de Bouse qui Détruisent le Lecteur
Non, sauf que non, en fait.
Soit la conversation avec Aka Ranth, notre dévoué magicien.
- Votre majesté, la méchante sorcière Morgane s’apprête à conquérir le monde
- Palsambleu ! Rassemblez vos collègues, déchaînez vos pouvoirs magiques et éradiquez-la sans attendre !
- Hum, en fait non sire, parce que ça serait comme utiliser la bombe atomique quand l’ennemi l’a aussi. Vous ne savez pas ce que c’est que la bombe atomique, mais faites-moi confiance ce serait une mauvaise idée.
- Tripes du Diable ! Qu’on envoie une troupe aguerrie se saisir de la sorcière et qu’on y adjoigne un inquisteur pour la brûler dans les formes sur-le-champ !
- Non en fait sire, ça ne marcherait pas non plus.
- Montjoie-Saint-Denis ! Qu’on offre des monceaux d’or à un aventurier anonyme et qu’il se charge de l’affaire !
- C’est-à-dire que sire, pas question de sous-traiter le business, il faut que ça soit vous qui vous y colliez. Tout seul. Sans aucune aide ni matos spécial à part un casque qui vous donne vraiment l’air d’un bouseux. Ainsi en a décrété le destin, pardon Robin Waterfield mais c’est tout comme.
Tant qu’il y était, il a aussi décrété que je suis un gros fourbe qui vous trahit comme un porc, mais il m’a donné ce nom ridicule pour que vous sachiez facilement où aller dans la séquence de fin et… Sire ?
Le roi s’est empalé sur sa propre épée plutôt que de faire ce LDVH, Aka Ranth prend la succession, épouse Morgane, ils vivent heureux et ont beaucoup d’enfants. Non seulement ce serait une meilleure love story que Twilight, mais ce serait très supérieur à ce livre-jeu.
Notre bon roi Anonyme 1° s’en va donc, sans même un cheval ni un écuyer pour entrechoquer deux moitiés de noix de coco derrière lui. Solitude des rois…
Mais aussi dans le régime politique existant en Arion, tout le monde peut commander au roi: son magicien l’envoie tout seul au casse-pipes, son armurier lui file une épée et un casque de bouffon sans rien d’autre, et lui n’ose rien dire contre. Je soupçonne fortement qu’une fois qu’il sera tombé dans un des nombreux PFA de ce livre on prendra le premier balayeur venu pour le remplacer. Quand on voit que 6 minables orques pygmées sont assez pour le faire passer automatiquement de vie à trépas, on se dit qu’effectivement ça ne pourra qu’être mieux. Notre perso devait être le clodo local avant de se retrouver propulsé au trône sans avoir compris comment…
Pour la célébrissime chasse au tigre, c’est cool, on n’a pas le moindre contrôle sur nos actions; en plus d’être un combattant nullissime notre personnage est incapable de différencier l’est de l’ouest. Il faut une bonne volonté touchante de la part des dés pour le faire tomber sur un adversaire H11 E12 . Tout ça pour obtenir le fantabuleux objet +1 en FA contre les ennemis maléfiques uniquement… au fond ça se tient, s’il y a un adversaire H11 E12 dans le voisinage je préfère l’éviter. Mais mieux vaut éviter ce livre entièrement.
Les illustrations de Russ Nicholson sont infâmes, et celle du chevalier blanc spectral est d’une particulière ignominie.
La difficulté de ce livre atteint des niveaux grotesques, en particulier pour les jets de dés à réussir. On a 1 chance sur 3 de périr dans l’incendie quelles que soient nos stats, et 1 chance sur 6 de trouver un des deux objets indispensables… hello ? Clairement c’est du foutage de gueule à grande échelle. Un bloggeur a compté 43 PFA dont plusieurs sont atteints par différents paragraphes… C’est vrai que quand on n’a aucune idée de quoi mettre et qu’on écrit comme un gosse de 6°, on peut toujours mettre un PFA, ça remplit. Mais de quoi me plaindrais-je ? N’importe quelle occasion de quitter cette bouse est bonne…
Au chapitre des curosités, Waterfield nous fournit un dragon encore plus faible que celui du Sorcier de la Montagne.
Incidemment, je croyais me souvenir que les Spriggans avaient une Habileté qui varie de façon temporaire en raison de leur capacité de changement de taille, mais c’était une hallucination: comme on croit voir une oasis dans le désert, j’ai cru voir ue bonne idée dans cette chose. Le seul ennemi avec des capacités spéciales un peu intéressantes est la chimère et ses stats ridiculement basses enlèvent tout intérêt au combat.
Ce livre est à brûler, ou à recycler si vous avez la fibre écologique. Il n’y a RIEN de bien à dire de cette chose que je personnellement je rebaptise Les Seaux de Bouse qui Détruisent le Lecteur
" Ashimbabbar m'a donné une dague et une épée et m'a dit
: Transperces-en ton corps; elles furent forgées pour toi."
Poème d'Enheduanna
: Transperces-en ton corps; elles furent forgées pour toi."
Poème d'Enheduanna