Copié-collé de ma critique sur la Taverne. La première partie est sans poiler et sans humour. La 2è partie est en spoiler et est plus ironique.
1ère partie de la critique SANS SPOILER :
Soyons clairs, pour avoir une petite chance de réussir ce DF à la loyale, il faut commencer directement avec 12 en Habilité, 12 en Chance, et une Endurance potable. Car celle-ci va fondre comme neige au soleil, justement, et les provisions vont vite manquer. La faute à énormément de combats contre des adversaires à Hab élevée, ou contre deux adversaires costauds.
Autre chose indispensable pour jouer avec les règles, connaître chaque objet bonus, et chaque occasion de regagner des PE du livre. Franchement, où est l'intérêt ?
La chance va aussi atrocement diminuer, et il y a très peu d'occasions d'en regagner. J'ai donc opté pour la potion de chance.
Ce DF a une difficulté extrêmement mal dosée.
Faisons donc comme Ian et oublions les règles, et parlons du récit lui-même.
L'histoire est plaisante avec son atmosphère glacée, et plusieurs références à d'autres DFs. L'incorporation de PNJ est un vrai plus.
Seulement, même si ce n'est pas vraiment un OTP pur et dur (sauf si vous jouez avec les règles), pas mal de défauts Livingstoniens sont encore là. Comme tous les objets bénis ou maudits à essayer au pifomètre.
Le style est assez déconcertant. J'ai parfois l'impression que ce ldvelh a été écrit par deux auteurs différents. En effet, l'on y retrouve parfois de longs paragraphes, comme ceux faisant allusion aux autres DFs. A côté de cela, certains paragraphes sont d'une grande pauvreté descriptive.
Au final, ce DF laisse pas mal de regrets, car il aurait pu être bien meilleur, surtout avec une difficulté mieux dosée.
Cela pèsera donc lourd sur la note.
2ème partie AVEC SPOILER : A RESERVER A CEUX QUI ONT DEJA LU LE LIVRE !
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SpoilerCe DF démarre pas trop mal. On est au service d'un marchand qui s'appelle GI Joe, euh non, Big Jim. Big Jim Sun, même, mais il n'a pas l'air du tout d'être Coréen. Vient la chasse au Yéti où l'on rencontre un trappeur qui nous raconte l'histoire du fabuleux trésor de la Sorcière. Stop ! Mais Stop ! On vient de buter le yéti et on peut récupérer 50 po en retournant voir Big Dady Cool, mais allons-y bon sang ! Fin de l'histoire.
Non parce que le fabuleux trésor de la sorcière, il tient pas dans le sac à dos. Le sac est limité à 600 po, et pour chaque 50 po mis dans le sac, il faut abandonner un objet en contrepartie. Heureusement, on a une astuce pour vous ici à Télé Matin sur France 2.
D'après Sophie Davant, mettez des cailloux avant dans le sac, et après remplacez-les par l'or, et vous aurez autant d'objets qu'avant après.
Poursuivons : couloir glacé, serviteur et esclave à collier. Pas con comme truc. C'est un peu comme un anneau gastrique, ça peut faire maigrir en empêchant de manger, mais c'est plus haut. Puisqu'on parle bouffe, allons donc aux cuisines. Alors là, il y a un Néanderthalien qui est en train de dépouiller un élan. Oui, bon, si on veut. Enfin , pour dépouiller un élan, faut vraiment le vouloir, parce que ça n'a pas de poche, je vois mal comment un taxidermiste pourrait lui taxer sa thune. Un kangourou, ça possède une poche, c'est plus pratique. En plus, le kangourou poché, ça doit être mangeable, ou bien un sauté de kangourou. Malheureusement, y a pas trop de kangourou polaire, donc l'élan s'imposait, surtout pour un sauté.
Enfin, ça ne retire rien à la bêtise du Néanderthalien. Comment on peut être aussi crétin avec un nom aussi compliqué : NEANDERTHALIEN, on se demande toujours où mettre le H. A propos de hache, ça ressemble à Néerlandais, mais eux ils mettent du hash partout.
Bon, c'est pas tout ça, il y a un gnome qui nous offre un repas rassis, c'est plutôt sympa. Dans l'esprit, j'essaye d'éviter les massacres d'esclaves innocents, mais désolé, y a des objets trop précieux derrière, place au massacre. Enfin, pas si innocent ce gnome. Regardez bien l'ilustration du § 106. Vous voyez ? Non ? Il a plein de poil sous le bras droit, mais pas de poil sous l'aisselle gauche, c'est un fake ! Un cuistot, ça s'y connaît en poêle, vous me direz. Non, là où il devient franchement antipathique, ce gnome, c'est quand vous regardez sous son nez. Mais oui, c'est bien une petite moustache à la Adolf Hitler ! D'ailleurs ce gnome brandit son poing levé ! A moins qu'il ne s'apprête à farcir l'élan avec un fistfuc --- cette critique sera désormais censurée ---
Re-couloir glacé, un idole Démoniaque de Glace, un Achille Zavata illusionniste, un orque congelé. Pas réaliste, ce passage : l'orque est congelé mais sa miche de pain ne l'est pas. Je ne sais pas si vous avez déjà essayer de bouffer une miche de pain congelée, mais c'est plutôt dur. Bref, ô surprise, c'est justement un pain surprise : à l'intérieur on trouve une ... clé ! Non mais faut arrêter, Ian, avec les clés. Si tu crois qu'un boulanger va pétrir la pâte, faire une miche, et mettre une clé dedans, tout ça n'est pas réaliste.
Cela ne va pas s'améliorer : on bute la Sorcière, sauf que ce n'est pas une sorcière, c'est une vampire. Le trappeur s'est encore gouré, déjà que son estimation sur le soit-disant fabuleux trésor m'est restée en travers. Enfin, on croise le Nain et l'Elfe, sauf qu'ils sont potes, Ian a inventé l'Elfe et le Nain qui ne se fritent pas. Il doit avoir un bon siècle d'avance avec ce concept, bravo Ian.
Continuons. Oh, et si nous tirions à la courte paille pour savoir qui va déclencher le piège ?
Bande de PNJs ingrats, je viens de vous sauver les miches gelées de la Sorcière et d'abolir votre esclavage, et vous voulez qu'on tire à la courte-paille ? Salauds.
Et d'où elles viennent d'abord, ces pailles ? On est en pleine banquise là, il ne devrait pas y avoir de paille. Tirage au sort, l'Elfe gagne.Waouh des bottes Elfiques. RE-tirage au sort bande d'enfoirés ingrats. L'Elfe gagne encore. Y a arnaque je dis.
Le Nain éternue et me fait perdre l'équilibre : je marche sur des traces de pas , ce qui déclenche un piège, je perd de l'Hab et de l'End. Sacrément violents, les rhumes des foins Nains ! C'est la faute de la paille !
Continuons. On recroise la Sorcière dans une boule de cristal. Plutôt que d'envoyer l'Orque me buter, elle préfère faire une démonstration de force à la Vador. Stupide. Enfin pas autant que le jeu qui va suivre : pierre, papier, ciseaux. Non mais je rêve, c'est un boss, quand même. Pourquoi pas un deux trois Soleil ou je te tiens par la barbichette ?
Re-tuage de Sorcière.
L'Elfe devient tout pâle en lisant une malédiction sur une porte. N'importe quoi ! Les Elfes sont déjà tout pâles au départ, premier point. Ensuite, comment peut-il encore pâlir après avoir passé une quinzaine d'années dans ces couloirs glacés sans avoir vu la lumière du jour ? Pas réaliste.
Passons. Direction Pont-de-Pierre. On croise un nain mort, c'était , je vous le donne dans le mille, le forgeron du village.
Original. Les villages nains comportent plus de forgerons que de nains.
Après, nous arrêtons une invasion de trolls rien qu'à nous. Sauf que mon endurance est au niveau de la température ambiante, très proche de zéro. Pas grave, on va se requinquer chez les Nains : direction l'auberge. Ben quoi. Rien ? Bandes d'enfoirés ingrats, y a pas de potions de soins ? Même pas un petit gueuleton puisqu'on est dans l'auberge ? Une cuisse de poulet pour augmenter l'endurance, qui est complètement dans les chaussettes naines ? Pas de bière ? Pas d'objet magique en récompense ? Et l'hospitalité ? On peut dormir, récupérer des PE ? Non ? Bande de petits salauds !
Départ de ce village d'ingrats, et votre marteau sacré, vous irez le cherchez sans moi.
L'Elfe prend des airs conspirateurs, veut me parler seul à seul. A tous les coups il va m'avouer qu'il est gay et qu'il en pince pour moi. Non. Ce brave Elfe vient juste de me refiler la malédiction en mourant, jusqu'ici, je n'avais pas senti les effets. Je suis tout triste. Mais pas au point d'oublier que je veux récupérer ces fameuses bottes elfiques, hé hé hé. Alors Ian ? Quoi, tu ne me proposes pas de récupérer ces foutues bottes ? Mais c'est nul ! A quoi tu veux qu'elles lui servent ? Ian, Salaud !
Surtout que tu as placé un barbare qui dort juste après ! J'ai besoin des bottes ! A la rigueur, je pourrais faire un détour, quand même, je ne suis pas forcé de marcher à 1 m du barbare ? Si ? Il est vraiment obligé de se réveiller ? Et d'attaquer ? Arrrg.
Bon, je croise le frère de l'Elfe, ce ne sera pas un ingrat, lui, il va bien m'offrir une potion de soin, ou un petit repas ? Si vous plaiiiit, pour l'endurance ? Salaud ! Et je dois aller voir le guérisseur tout seul. Lâcheur ! Parlons-en, de celui-là, avec ses épreuves à la con. Mais bordel, soigne-moi, je ne suis pas venu pour le faire l'équilibriste à Koh-Lanta ! C'est pas des manières de traiter un patient. On veut des soins !
Hop, avec un objet en argent, on appelle un Pégase, c'est sympa comme taxi . Finalement, je me couche dans l'herbe, je rêve, et je suis guéri. Purée ! Et là Ian croit que j'ai envie de retourner tout de suite chez ces foutus nains qui ne m'ont même pas servi une bière ? Jamais de la vie ! La bière, ils peuvent se la garder au frais, j'ai eu ma dose de glace dans cette aventure. Fini la neige ! Je pars en vacances chez Mungo me dorer la pilule sur une ile tropicale.
NOTE : 12/20
