ça y est, enfin, la 4ème partie est arrivée !
Avec deux mois de retard mais je ne peux pas être au four et au moulin (d'ailleurs félicitations aux trois sympathiques lauréats, qui sont des membres que j'apprécie beaucoup).
Bon alors, pour les râleurs qui diront que je ne reprends pas la suite des § au niveau de la numérotation, on s'en fout ça ne change rien.
1
Vous êtes tout seul avec Jean-Claude pour trouver le président de la république en dix minutes. Ce dernier vous lance :
- Est-ce que tu sens l'oxygène ?
- Je crois qu'il n'a pas d'odeur, répondez-vous.
- Si, c'est comme la psychothérapie des couleurs, il s'agit de l'imaginer.
- Tu sais à quoi il ressemble ?
- Il est vertical, probablement, car tout ce qui est bon est vertical en ce monde. Ah, tu sais je crois que si l'horizon était vertical, il n'y aurait plus de guerre dans le monde.
Si cela vous donne une idée pour trouver le président, rendez-vous au 2.
Si vous êtes un poisson et que vous préférez aller demander de l'aide à la petite sirène, rendez-vous au 3.
2
Mais bien sûr ! Si vous arriviez à tourner l'horizon, plus de guerre ! Plus de guerre, plus de peur, plus de peur, plus d'angoisse. Plus d'angoisse, plus de tension. Plus de tension, plus de crime. Plus de crime, plus de prison. Plus de prison, plus de société. Plus de société, plus de politique. Plus de politique... plus de président !
Et si le président, n'est plus président, il sera facile de le retrouver !
Mais qui serait assez fort pour retourner l'horizon en position verticale ?
Il est venu d’un météore
Pour que le mal s’évapore
Voyageant de port en port
Il a affronté la mort
C’est Captain A… !
Avec son costume d’or
Et les muscles qu’il arbore
C’est toujours lui le plus fort
Toutes les belles filles l’adorent
C’est Captain A… !
Il trouve toujours des trésors
Allant jusqu’au bout de l’aurore
Fier comme un toréador
Viril comme un dinosaure
C’est Captain A… !
C’est Captain Alendir !
« Bon, les enfants, assez bavassé. Alors, on veut retourner l’horizon en position verticale ?
Ok, ça part d’un bon sentiment, mais va falloir se mettre à réfléchir sérieusement. Parce que si on renverse l’horizon, ça fait noziroh. Est-ce que ça ressemble à vertical ? Non, donc c’est un piège. L’explication est fort simple : l’horizon étant sans limite, il est inhumain de chercher à le retourner.
Pour le voir comme vertical, une seule solution : incliner la tête à 90 degrés. Vous verrez, ça va marcher ! »
Mais bien sûr, c'était tellement évident, il suffit juste de tourner la tête, c'est une question de point de vue ! Oui, mais ce cher captain n'a pas précisé dans quel sens il fallait tourner la tête !
Si vous tournez la tête, c'est à dire dans un mouvement extérieur qui modifie votre positionnement spatial dans l'environnement, rendez-vous au 7, c'est à dire le paragraphe qui suit le 6, sachant que le 6 suit le 5, le 5 suit le 4.
Si vous tournez la tête dans un mouvement intérieur, c'est à dire que vous pratiquez de l'autosuggestion consciente, de manière à exécuter le mouvement à l'intérieur de votre psyché, rendez-vous au 8.
3
- Non, mais ça ne va pas ! s'écrie Jean-Claude. Tu es fou où quoi ? Tu ne sais pas que sous l'eau, l'oxygène a été tué ?
- Non, par qui ?
- Je sais pas, le même mec qui l'a tué dans l'espace.
- Dieu ?
- Non, tu sais bien que dieu est trop vertical.
Si vous pensez que le tueur de l'oxygène est :
les carottes, rendez-vous au 4.
les Schtroumpfs, rendez-vous au 5.
les centres aérés, rendez-vous au 6.
4
Jean-Claude se gratte les muscles pour réfléchir.
- Possible, oui. Les carottes sont des symboles phalliques. Et le phallus s'élève, il est donc vertical.
- Et le malus ?
- Le malus, c'est son contraire, il descend. Donc il est horizontal.
- Le malus pourrait avoir tué l'oxygène ? Mais alors, qu'est-ce qui est le contraire des carottes ?
- Les petits pois, avec un steack, ils forment le ying et le yang gustatifs.
- Les petits pois sont-ils aussi nombreux que l'oxygène ?
- L'oxygène n'est pas un nombre. Le petit pois peut être un, deux, trois, l'oxygène n'est pas zéro. Il est, mais sans numérologie, à ne pas confondre avec la science occulte qu'est l'algèbre.
- Alors combien devraient être les petits pois pour être plus forts que le rien ?
- Le chiffre 31 me semble bien.
- Mais pourquoi ?
- Mais parce qu'il est très symboliques : 31 lavabos, 31 cannes à pêche, 31 arbres, 31 jambons.
Tout cela vous donne une idée de génie.
Rendez-vous au 2.
5
- Mais non, s'écrie Jean-Claude. Les Schtroumpfs sont bleu, d'accord, mais ils sont heureux. Et le bonheur, c'est vertical.
- Et l'oxygène, c'est vertical ou horizontal ?
- L'oxygène, c'est between. Parce que ça ne réfléchit pas, donc c'est léger et ça s'élève. Mais ça se respire et ça devient nous. Et là ça dépend comment on est, si on est aware, il reste vertical, si on l'est pas, il devient horizontal. La propagation du son, c'est pareil, c'est plus difficile quand l'air est lourd. Lourd parce que vertical. Qu'est-ce que tu ressens en regardant l'horizon ?
- De la mélancolie.
- Ouais, c'est lourd. Moi, tu vois, là, je regarde, oh la la c'est lourd, je suis lourd !
- Donc si les Schtroumpfs sont heureux, c'est qu'ils n'ont pas d'horizon.
- Écoute, dans horizon, il y a or. L'or, c'est la cupidité, c'est l'angoisse, c'est la peur de la mort, c'est l'horizon, et dans l'horizon il y a or, tu vois c'est le cercle qui se mange.
- Il faut donc trouver quelqu'un qui est dans le cercle.
- Je crois que ça marche aussi avec un carré. Mais pas sûr parce qu'un rond, ça vaut zéro. Tandis qu'un carré, c'est 2 + 2. Et un triangle, c'est 2 + 1. Un rectangle, c'est comme un carré, mais il y a un des 2 qui est plus long que l'autre.
Tout cela vous donne une idée terrible.
Rendez-vous au 2.
6
- Je ne crois pas, s'écrie Jean-Claude. Les centres aérés sont apparus après les congés payés, donnés en 1936 par Léon Blum qui avait des moustaches. Les moustaches, c'est le symbole de l'humanité, parce qu'elle a deux côtés, elle est dubble. Et l'humanité est dubble aussi, puisqu'il y a les hommes et les femmes. Donc c'est l'humanité qui a créé les centres aérés.
- Mais pourquoi, elle avait déjà de l'air ? C'est ça qui m'intrigue.
- Effectivement, elle ne manque pas d'air, elle a du culot, c'est d'ailleurs une ampoule, une vraie lumière, elle a souvent des idées.
- D'où les centres aérés.
- Hmmm... on tourne en rond, je n'aime pas ça.
- Je n'aime pas ça non plus.
- Moi non plus.
- Le problème, c'est que ce dialogue est tellement long que je n'ai pas compté les tirets, et je ne sais même plus qui c'est qui parle.
- Tiens, moi non plus, je ne sais même plus si c'est moi ou toi qui parle.
- Hmmm ... Ce n'est pas comme ça que nous allons retrouver le président.
Soudain, vous avez une idée.
Rendez-vous au 2.
7
- Attends, s'écrie Jean-Claude. Si tu tournes toi-même la tête, à ton tour tu deviens horizontal ?
-Oui, mais je vois vertical.
Vous comprenez alors la réalité tragique de votre condition d'être humain. Soit votre corps est aspiré par l'absolu, mais plus vos désirs, vos rêves, vos respirations, soit l'inverse, mais pas les deux, ni aucune par la même occasion. Alors, que dire, que faire, qu'espérer de ce petit nombre d'années que nous devons passer sur cette étrange planète qu'est la Terre ?
- A mon avis, s'écrie Jean-Claude, la solution est dans mes muscles.
Rendez-vous au 9.
8
Vous pénétrez à l'intérieur de vos pulsions inavouées les plus profondes. Vous seul savez ce qu'elles renferment. Un renversement du plus profond de votre abîme, que ce soit à l'horizontal ou à la diagonale, ne peut qu'avoir un impact insensé sur vous-même. Aussi, à partir de maintenant, vous devenez à tout jamais l'inverse de vous-même. Une sorte de clown inversé de la planète oméga. Mais surtout, il faut se méfier des escargots gras, du dragon devant notre porte et de la queue des petits chiens.
Et oui, on entre pas au plus profond de son inconscient sans savoir qu'on en reviendra pas indemne. Alors que dire, que faire ?
- A mon avis, s'écrie Jean-Claude, la solution est dans mes muscles.
Rendez-vous au 9.
9
- Wahhhhhh ! s'écrie Jean-Claude, qui se précipite sur l'horizon, et à la force de ses muscles, le déchire en deux. Vous vous rendez alors compte qu'en vérité, le monde qui vous entoure n'est qu'une gigantesque toile. Et vous venez de la rompre. Vous sentez alors l'angoisse métaphysique vous assaillir. Que vous attend-t-il derrière cette fissure dans votre environnement si familier ? Qu'y-a-t-il derrière, de l'autre côté du miroir, de la vie, de l'existence. Le vide infini, cosmique et absolu ? Vous en frissonnez d'avance.
Si vous êtes une frite, rendez-vous au 10.
Sinon, rendez-vous au 11.
Si vous êtes quelqu'un qui réfléchit, vous vous demandez peut-être pourquoi est-ce qu'une toile vous environne ? Est-ce qu'en réalité le monde autour de vous n'est qu'une tente ? Ou un réseau Internet ? Ou une peinture ? Ou l'oeuvre d'une araignée ?
Une petite fille, un jour, m'a dit :
"Tu sais Cédric, j'aimerais être à la place de ceux qui nous observent.
- De quoi ?
- Et bien ceux qui nous enfermés dans une boîte à chaussures.
- De quoi ?
- Et bien ceux qui ont fait des trous dans la boite pour nous observer !
- De quoi ?
- Et bien les trous ! Les étoiles ! Et qui nous regardent comme nous regardons les poissons dans nos aquariums."
J'aurais aimé lui dire que c'était beau ce qu'elle venait de partager avec moi, mais là j'avais vraiment trop envie de faire du freesby avec mon porte-manteau, même s'il me bat à chaque fois.
10
- Oh, s'écrie Jean-Claude dont le regard devient aussitôt plein de rapacité malsaine à votre égard. Mais tu es une frite, je n'avais pas remarqué !
Aïe ! Vent d'âme est belge, l'auriez-vous oublié ?
Vous allez vous faire avaler tout cru ! Mais comment une frite peut-elle se défendre (d'ailleurs, si vous êtes vraiment une frite, c'est étonnant que vous en soyez arrivé à ce niveau là de l'aventure).
Si vous êtes luisante d'huile, rendez-vous au 12.
Si vous êtes plutôt sèche, croquante voire même un peu grillée, rendez-vous au 13.
***L'analyse du professeur Dicule***
Wahou, craquante, cette frite !
***C'était l'analyse du professeur Dicule***
11
L'horizon est renversé, l'univers est révélé, le bébé cosmique qui il y a un milliard d'années a en réalité mangé notre planète est entré en vous, A présent, vous voilà maître de votre destinée. Il est maintenant temps de vous rendre dans le palais du président de la république pour le persuader de stopper le massacre que The Oiseau s'apprête à commettre.
Mais si avant, vous décidez de demander une dernière fois à Jean-Claude ce qu'il pense de la vie, rendez-vous au 14.
Si vous êtes trop pressé, allez au 15.
12
(********************+++++++++++%%%%%%** code secret)
13
Mais t’arrête de raconter ta vie comme ça, espèce de sale frite ?
Je suis désolé, mais j’ai perdu ce paragraphe. Je l’avais mis au fond de mon tiroir, pourtant ce n’est pas faute d’avoir fouillé mais je n’ai pas réussi à le retrouver. C’est embêtant. Bon alors, pour m’excuser, je vais vous narrer un poème d’Henri Michaux paru dans le recueil « Mes propriétés » :
Rubilieuse et sans dormantes
Vingt cent Elle, Elle, Elle
Rubilieuse ma bergerie
Nous contre, noue, noue
Ru vaignoire mabergerie.
Quel génie. Allez voir le président au 15.
14
- Voilà, s'écrie immédiatement Jean-Claude, tu vois, la vie selon moi se divise en deux parties. D'un côté la culture, de l'autre la nature. C'est ma philosophie tu vois. Et bien la nature est représentée par les naturistes, et la culture par les culturistes.
L'humanité peut donc se résumer à ceci : un affrontement entre les naturistes et les culturistes.
Méditez intensément là-dessus, et rendez-vous au 15.
15
Bravo ! Vous allez rencontrer le président de la République ! Mais saurez-vous le convaincre ?
Vous le saurez dans la quatrième partie de cette aventure, qui s'intitulera :
Avec deux mois de retard mais je ne peux pas être au four et au moulin (d'ailleurs félicitations aux trois sympathiques lauréats, qui sont des membres que j'apprécie beaucoup).
Bon alors, pour les râleurs qui diront que je ne reprends pas la suite des § au niveau de la numérotation, on s'en fout ça ne change rien.
YOUR STORY 4
PARTIE 3
ADVENTURES WITH JEAN-CLAUDE
PARTIE 3
ADVENTURES WITH JEAN-CLAUDE
1
Vous êtes tout seul avec Jean-Claude pour trouver le président de la république en dix minutes. Ce dernier vous lance :
- Est-ce que tu sens l'oxygène ?
- Je crois qu'il n'a pas d'odeur, répondez-vous.
- Si, c'est comme la psychothérapie des couleurs, il s'agit de l'imaginer.
- Tu sais à quoi il ressemble ?
- Il est vertical, probablement, car tout ce qui est bon est vertical en ce monde. Ah, tu sais je crois que si l'horizon était vertical, il n'y aurait plus de guerre dans le monde.
Si cela vous donne une idée pour trouver le président, rendez-vous au 2.
Si vous êtes un poisson et que vous préférez aller demander de l'aide à la petite sirène, rendez-vous au 3.
2
Mais bien sûr ! Si vous arriviez à tourner l'horizon, plus de guerre ! Plus de guerre, plus de peur, plus de peur, plus d'angoisse. Plus d'angoisse, plus de tension. Plus de tension, plus de crime. Plus de crime, plus de prison. Plus de prison, plus de société. Plus de société, plus de politique. Plus de politique... plus de président !
Et si le président, n'est plus président, il sera facile de le retrouver !
Mais qui serait assez fort pour retourner l'horizon en position verticale ?
Il est venu d’un météore
Pour que le mal s’évapore
Voyageant de port en port
Il a affronté la mort
C’est Captain A… !
Avec son costume d’or
Et les muscles qu’il arbore
C’est toujours lui le plus fort
Toutes les belles filles l’adorent
C’est Captain A… !
Il trouve toujours des trésors
Allant jusqu’au bout de l’aurore
Fier comme un toréador
Viril comme un dinosaure
C’est Captain A… !
C’est Captain Alendir !
« Bon, les enfants, assez bavassé. Alors, on veut retourner l’horizon en position verticale ?
Ok, ça part d’un bon sentiment, mais va falloir se mettre à réfléchir sérieusement. Parce que si on renverse l’horizon, ça fait noziroh. Est-ce que ça ressemble à vertical ? Non, donc c’est un piège. L’explication est fort simple : l’horizon étant sans limite, il est inhumain de chercher à le retourner.
Pour le voir comme vertical, une seule solution : incliner la tête à 90 degrés. Vous verrez, ça va marcher ! »
Mais bien sûr, c'était tellement évident, il suffit juste de tourner la tête, c'est une question de point de vue ! Oui, mais ce cher captain n'a pas précisé dans quel sens il fallait tourner la tête !
Si vous tournez la tête, c'est à dire dans un mouvement extérieur qui modifie votre positionnement spatial dans l'environnement, rendez-vous au 7, c'est à dire le paragraphe qui suit le 6, sachant que le 6 suit le 5, le 5 suit le 4.
Si vous tournez la tête dans un mouvement intérieur, c'est à dire que vous pratiquez de l'autosuggestion consciente, de manière à exécuter le mouvement à l'intérieur de votre psyché, rendez-vous au 8.
3
- Non, mais ça ne va pas ! s'écrie Jean-Claude. Tu es fou où quoi ? Tu ne sais pas que sous l'eau, l'oxygène a été tué ?
- Non, par qui ?
- Je sais pas, le même mec qui l'a tué dans l'espace.
- Dieu ?
- Non, tu sais bien que dieu est trop vertical.
Si vous pensez que le tueur de l'oxygène est :
les carottes, rendez-vous au 4.
les Schtroumpfs, rendez-vous au 5.
les centres aérés, rendez-vous au 6.
4
Jean-Claude se gratte les muscles pour réfléchir.
- Possible, oui. Les carottes sont des symboles phalliques. Et le phallus s'élève, il est donc vertical.
- Et le malus ?
- Le malus, c'est son contraire, il descend. Donc il est horizontal.
- Le malus pourrait avoir tué l'oxygène ? Mais alors, qu'est-ce qui est le contraire des carottes ?
- Les petits pois, avec un steack, ils forment le ying et le yang gustatifs.
- Les petits pois sont-ils aussi nombreux que l'oxygène ?
- L'oxygène n'est pas un nombre. Le petit pois peut être un, deux, trois, l'oxygène n'est pas zéro. Il est, mais sans numérologie, à ne pas confondre avec la science occulte qu'est l'algèbre.
- Alors combien devraient être les petits pois pour être plus forts que le rien ?
- Le chiffre 31 me semble bien.
- Mais pourquoi ?
- Mais parce qu'il est très symboliques : 31 lavabos, 31 cannes à pêche, 31 arbres, 31 jambons.
Tout cela vous donne une idée de génie.
Rendez-vous au 2.
5
- Mais non, s'écrie Jean-Claude. Les Schtroumpfs sont bleu, d'accord, mais ils sont heureux. Et le bonheur, c'est vertical.
- Et l'oxygène, c'est vertical ou horizontal ?
- L'oxygène, c'est between. Parce que ça ne réfléchit pas, donc c'est léger et ça s'élève. Mais ça se respire et ça devient nous. Et là ça dépend comment on est, si on est aware, il reste vertical, si on l'est pas, il devient horizontal. La propagation du son, c'est pareil, c'est plus difficile quand l'air est lourd. Lourd parce que vertical. Qu'est-ce que tu ressens en regardant l'horizon ?
- De la mélancolie.
- Ouais, c'est lourd. Moi, tu vois, là, je regarde, oh la la c'est lourd, je suis lourd !
- Donc si les Schtroumpfs sont heureux, c'est qu'ils n'ont pas d'horizon.
- Écoute, dans horizon, il y a or. L'or, c'est la cupidité, c'est l'angoisse, c'est la peur de la mort, c'est l'horizon, et dans l'horizon il y a or, tu vois c'est le cercle qui se mange.
- Il faut donc trouver quelqu'un qui est dans le cercle.
- Je crois que ça marche aussi avec un carré. Mais pas sûr parce qu'un rond, ça vaut zéro. Tandis qu'un carré, c'est 2 + 2. Et un triangle, c'est 2 + 1. Un rectangle, c'est comme un carré, mais il y a un des 2 qui est plus long que l'autre.
Tout cela vous donne une idée terrible.
Rendez-vous au 2.
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- Je ne crois pas, s'écrie Jean-Claude. Les centres aérés sont apparus après les congés payés, donnés en 1936 par Léon Blum qui avait des moustaches. Les moustaches, c'est le symbole de l'humanité, parce qu'elle a deux côtés, elle est dubble. Et l'humanité est dubble aussi, puisqu'il y a les hommes et les femmes. Donc c'est l'humanité qui a créé les centres aérés.
- Mais pourquoi, elle avait déjà de l'air ? C'est ça qui m'intrigue.
- Effectivement, elle ne manque pas d'air, elle a du culot, c'est d'ailleurs une ampoule, une vraie lumière, elle a souvent des idées.
- D'où les centres aérés.
- Hmmm... on tourne en rond, je n'aime pas ça.
- Je n'aime pas ça non plus.
- Moi non plus.
- Le problème, c'est que ce dialogue est tellement long que je n'ai pas compté les tirets, et je ne sais même plus qui c'est qui parle.
- Tiens, moi non plus, je ne sais même plus si c'est moi ou toi qui parle.
- Hmmm ... Ce n'est pas comme ça que nous allons retrouver le président.
Soudain, vous avez une idée.
Rendez-vous au 2.
7
- Attends, s'écrie Jean-Claude. Si tu tournes toi-même la tête, à ton tour tu deviens horizontal ?
-Oui, mais je vois vertical.
Vous comprenez alors la réalité tragique de votre condition d'être humain. Soit votre corps est aspiré par l'absolu, mais plus vos désirs, vos rêves, vos respirations, soit l'inverse, mais pas les deux, ni aucune par la même occasion. Alors, que dire, que faire, qu'espérer de ce petit nombre d'années que nous devons passer sur cette étrange planète qu'est la Terre ?
- A mon avis, s'écrie Jean-Claude, la solution est dans mes muscles.
Rendez-vous au 9.
8
Vous pénétrez à l'intérieur de vos pulsions inavouées les plus profondes. Vous seul savez ce qu'elles renferment. Un renversement du plus profond de votre abîme, que ce soit à l'horizontal ou à la diagonale, ne peut qu'avoir un impact insensé sur vous-même. Aussi, à partir de maintenant, vous devenez à tout jamais l'inverse de vous-même. Une sorte de clown inversé de la planète oméga. Mais surtout, il faut se méfier des escargots gras, du dragon devant notre porte et de la queue des petits chiens.
Et oui, on entre pas au plus profond de son inconscient sans savoir qu'on en reviendra pas indemne. Alors que dire, que faire ?
- A mon avis, s'écrie Jean-Claude, la solution est dans mes muscles.
Rendez-vous au 9.
9
- Wahhhhhh ! s'écrie Jean-Claude, qui se précipite sur l'horizon, et à la force de ses muscles, le déchire en deux. Vous vous rendez alors compte qu'en vérité, le monde qui vous entoure n'est qu'une gigantesque toile. Et vous venez de la rompre. Vous sentez alors l'angoisse métaphysique vous assaillir. Que vous attend-t-il derrière cette fissure dans votre environnement si familier ? Qu'y-a-t-il derrière, de l'autre côté du miroir, de la vie, de l'existence. Le vide infini, cosmique et absolu ? Vous en frissonnez d'avance.
Si vous êtes une frite, rendez-vous au 10.
Sinon, rendez-vous au 11.
Si vous êtes quelqu'un qui réfléchit, vous vous demandez peut-être pourquoi est-ce qu'une toile vous environne ? Est-ce qu'en réalité le monde autour de vous n'est qu'une tente ? Ou un réseau Internet ? Ou une peinture ? Ou l'oeuvre d'une araignée ?
Une petite fille, un jour, m'a dit :
"Tu sais Cédric, j'aimerais être à la place de ceux qui nous observent.
- De quoi ?
- Et bien ceux qui nous enfermés dans une boîte à chaussures.
- De quoi ?
- Et bien ceux qui ont fait des trous dans la boite pour nous observer !
- De quoi ?
- Et bien les trous ! Les étoiles ! Et qui nous regardent comme nous regardons les poissons dans nos aquariums."
J'aurais aimé lui dire que c'était beau ce qu'elle venait de partager avec moi, mais là j'avais vraiment trop envie de faire du freesby avec mon porte-manteau, même s'il me bat à chaque fois.
10
- Oh, s'écrie Jean-Claude dont le regard devient aussitôt plein de rapacité malsaine à votre égard. Mais tu es une frite, je n'avais pas remarqué !
Aïe ! Vent d'âme est belge, l'auriez-vous oublié ?
Vous allez vous faire avaler tout cru ! Mais comment une frite peut-elle se défendre (d'ailleurs, si vous êtes vraiment une frite, c'est étonnant que vous en soyez arrivé à ce niveau là de l'aventure).
Si vous êtes luisante d'huile, rendez-vous au 12.
Si vous êtes plutôt sèche, croquante voire même un peu grillée, rendez-vous au 13.
***L'analyse du professeur Dicule***
Wahou, craquante, cette frite !
***C'était l'analyse du professeur Dicule***
11
L'horizon est renversé, l'univers est révélé, le bébé cosmique qui il y a un milliard d'années a en réalité mangé notre planète est entré en vous, A présent, vous voilà maître de votre destinée. Il est maintenant temps de vous rendre dans le palais du président de la république pour le persuader de stopper le massacre que The Oiseau s'apprête à commettre.
Mais si avant, vous décidez de demander une dernière fois à Jean-Claude ce qu'il pense de la vie, rendez-vous au 14.
Si vous êtes trop pressé, allez au 15.
12
(********************+++++++++++%%%%%%** code secret)
13
Mais t’arrête de raconter ta vie comme ça, espèce de sale frite ?
Je suis désolé, mais j’ai perdu ce paragraphe. Je l’avais mis au fond de mon tiroir, pourtant ce n’est pas faute d’avoir fouillé mais je n’ai pas réussi à le retrouver. C’est embêtant. Bon alors, pour m’excuser, je vais vous narrer un poème d’Henri Michaux paru dans le recueil « Mes propriétés » :
Rubilieuse et sans dormantes
Vingt cent Elle, Elle, Elle
Rubilieuse ma bergerie
Nous contre, noue, noue
Ru vaignoire mabergerie.
Quel génie. Allez voir le président au 15.
14
- Voilà, s'écrie immédiatement Jean-Claude, tu vois, la vie selon moi se divise en deux parties. D'un côté la culture, de l'autre la nature. C'est ma philosophie tu vois. Et bien la nature est représentée par les naturistes, et la culture par les culturistes.
L'humanité peut donc se résumer à ceci : un affrontement entre les naturistes et les culturistes.
Méditez intensément là-dessus, et rendez-vous au 15.
15
Bravo ! Vous allez rencontrer le président de la République ! Mais saurez-vous le convaincre ?
Vous le saurez dans la quatrième partie de cette aventure, qui s'intitulera :
C'EST L'ELEPHANT