Copié collé de ma critique sur la Taverne :
Ecrit par Martin Allen, ce DF de SF a la réputation d'être l'un des plus mauvais des 60 titres de la série avec le Chasseur des Etoiles, mais j'ai bien souvent entendu cette phrase :
"Ah, mais le Justicier de l'Univers, c'est différent, c'est parodique"... Bien, je note et je la ressortirai tout à l'heure, cette phrase.
Commençons par l'intro : 6 pages ! Mais c'est presque un record, derrière la Créature du Chaos !
On y apprend comment le majordome du palais , l'infâme Cré'Bastin, pris de passion pour la cybernétique et le clonage, s'est endetté pour construire son laboratoire. Il demande alors une augmentation au Roi, qui refuse de le financer, sous prétexte que personne n'a jamais été augmenté depuis 200 ans, et que cela crérait un "précédent susceptible d'ébranler l'économie toute entière".
Après divers larcins, Cré'Bastin propose à la Reine une opération chirurgicale gratuite d'"embellissement", qu'elle accepte. Erreur, elle est tombée dans un piège : Cré'Bastin voulait se venger du Roi, et, avant de fuir, l'enlaidit considérablement, notamment en lui greffant "un énorme ananas au sommet du crâne". L'ananas, c'est la cerise sur le gâteau...
Pas de doute, c'est bien parodique :
Si j'avais une femme de ménage et qu'elle me demandait une augmentation pour financer son laboratoire pharmaceutique cybergénétique privé, je lui dirais certainement non. Si j'étais marié, et que ma femme de ménage propose gentiment de lui faire opération chirurgicale esthétique gratuite, je lui dirais aussi non :
- Déjà , je ne pourrais être marié qu'à une femme parfaite, donc il serait impossible de la rendre plus belle.
- Ensuite parce que si j'étais marié à une femme parfaite, je n'aurais pas besoin de femme de ménage, logiquement
Je plaisante les filles, hein ? C'était de l'humour, je faisais "semblant" d'être macho. Après on s'étonne que je ne sois pas marié...
Bref, Cré'Bastin s'enfuit, créé une armée de clones, Martin Allen oublie de déposer le copyright et se fera piquer l'idée par George Lucas. Passons.
Nous devons donc traquer l'ignoble Scientifique. Tiens, j'ai oublié de dire qu'on incarnait un E.T. avec 4 bras. C'est original ça. Et pratique si on veut lire un ldvleh en explorant plusieurs § à la fois. Enfin, pour accomplir notre mission, nous avons un vaisseau spatial, le Météore.
Pour le piloter, une page de règles obscures qui parle de valeur absolue : concrètement, il faudrait plutôt rebaptiser le "Météore" en "Boulet".
Je n'ai jamais rien compris à son pilotage, que ce soit adolescent ou plus tard, à l'époque où j'étais au sommet de ma forme mathématique. Si quelqu'un a compris, qu'il m'explique cette histoire de Tangage -30 / Roulis +20 / Lacet -18 .
D'ailleurs, dans le livre, il y a aussi 2 mini-jeux qui sont également lamentables.
Venons-en à l'aventure elle-même. Non je ne spoilerai pas. Notez bien que je n'aurais aucun scrupule à le faire, je vous rendrais même plutôt service en le faisant.
Le Bestiaire du ldvelh est toujours à peu près pareil : on prend un animal, ou un légume, ou un objet. On multiplie son nombre de pattes, ou on change sa couleur. Et on lui donne un nom d'une syllabe qui ressemble à une formule de Sorcellerie, genre : Glip, Krill, Dèk, ou Gloup, Buzz, Fuck, The, Crou, Pion pour vous donner une idée.
Il y a quelques PNJs tous aussi nuls, comme les gardes "Pisselit" et "Crocus", le mémorable Grosbulle, Long-Nez et Grandes-Oreilles, le petit gnome bleu qui conduit une mini-pelleteuse, le majordome-truite, l'homme-cheval sans bras, etc ...
Notez qu'un PNJ nous prend nos armes sans qu'on nous propose même de l'attaquer, et qu'il refait pareil après en nous piquant tout notre fric, mais l'auteur ne nous propose toujours pas de l'attaquer. Je tiens à dire à l'auteur que n'est pas crédible. Même le Dalaï-Lama ne se laisserait pas faire, il pêterait un câble et donnerait dans le coup de boule. C'est d'ailleurs ce que j'ai envie de faire en lisant ce livre.
"Ah, mais le Justicier de l'Univers, c'est différent, c'est parodique"...
D'accord, mais tout le monde n'a pas le talent de Brennan dans Quête du Graal. M'étonnerait que Martin soit le frangin de Woody Allen, vu l'humour.
Parce que le Justicier de l'Univers, ce n'est pas drôle. Il vous vient même des idées de suicide en le lisant.
Ou n'importe quelle autre idée, si vous survivez à la frustration de cette lecture :
Un végétarien s'engloutirait des steacks tartares.
Enrico Macias casserait sa guitare après avoir joué un morceau de death metal.
Un bon baba-cool comme Antoine se raserait les cheveux, mettrait un blouson de skin et irait défoncer son voilier avec une batte de baseball en criant "A Mort" au lieu d'Atoll.
Moi-même, grand collectionneur de ldvelhs qui en prend grand soin, j'ai une envie folle de prendre ce livre et de plonger des aiguilles vaudous dans sa couverture. De le brûler, de le déchirer, de le trainer dans la boue en lui donnant des coups de fouet :
- mais tu vas crever , enfin ? Saaaalllopppeeerie de livre !
Restons zen. Je signale une erreur de renvoi dans le livre, à la fin du paragraphe 1 : on a oublié de nous proposer le choix suivant :
"ou si vous voulez vous épargner une heure de lecture nullissime, rendez-vous directement au 400" : ça ira plus vite, vous n'aurez rien raté, et vous ne songerez pas à cette heure bêtement perdue sur votre lit de mort.
Note : 0 / 20 , ou la valeur absolue de zéro, si vous préférez. Saaaalllopppeeerie !
Ecrit par Martin Allen, ce DF de SF a la réputation d'être l'un des plus mauvais des 60 titres de la série avec le Chasseur des Etoiles, mais j'ai bien souvent entendu cette phrase :
"Ah, mais le Justicier de l'Univers, c'est différent, c'est parodique"... Bien, je note et je la ressortirai tout à l'heure, cette phrase.
Commençons par l'intro : 6 pages ! Mais c'est presque un record, derrière la Créature du Chaos !
On y apprend comment le majordome du palais , l'infâme Cré'Bastin, pris de passion pour la cybernétique et le clonage, s'est endetté pour construire son laboratoire. Il demande alors une augmentation au Roi, qui refuse de le financer, sous prétexte que personne n'a jamais été augmenté depuis 200 ans, et que cela crérait un "précédent susceptible d'ébranler l'économie toute entière".
Après divers larcins, Cré'Bastin propose à la Reine une opération chirurgicale gratuite d'"embellissement", qu'elle accepte. Erreur, elle est tombée dans un piège : Cré'Bastin voulait se venger du Roi, et, avant de fuir, l'enlaidit considérablement, notamment en lui greffant "un énorme ananas au sommet du crâne". L'ananas, c'est la cerise sur le gâteau...
Pas de doute, c'est bien parodique :
Si j'avais une femme de ménage et qu'elle me demandait une augmentation pour financer son laboratoire pharmaceutique cybergénétique privé, je lui dirais certainement non. Si j'étais marié, et que ma femme de ménage propose gentiment de lui faire opération chirurgicale esthétique gratuite, je lui dirais aussi non :
- Déjà , je ne pourrais être marié qu'à une femme parfaite, donc il serait impossible de la rendre plus belle.
- Ensuite parce que si j'étais marié à une femme parfaite, je n'aurais pas besoin de femme de ménage, logiquement
Je plaisante les filles, hein ? C'était de l'humour, je faisais "semblant" d'être macho. Après on s'étonne que je ne sois pas marié...
Bref, Cré'Bastin s'enfuit, créé une armée de clones, Martin Allen oublie de déposer le copyright et se fera piquer l'idée par George Lucas. Passons.
Nous devons donc traquer l'ignoble Scientifique. Tiens, j'ai oublié de dire qu'on incarnait un E.T. avec 4 bras. C'est original ça. Et pratique si on veut lire un ldvleh en explorant plusieurs § à la fois. Enfin, pour accomplir notre mission, nous avons un vaisseau spatial, le Météore.
Pour le piloter, une page de règles obscures qui parle de valeur absolue : concrètement, il faudrait plutôt rebaptiser le "Météore" en "Boulet".
Je n'ai jamais rien compris à son pilotage, que ce soit adolescent ou plus tard, à l'époque où j'étais au sommet de ma forme mathématique. Si quelqu'un a compris, qu'il m'explique cette histoire de Tangage -30 / Roulis +20 / Lacet -18 .
D'ailleurs, dans le livre, il y a aussi 2 mini-jeux qui sont également lamentables.
Venons-en à l'aventure elle-même. Non je ne spoilerai pas. Notez bien que je n'aurais aucun scrupule à le faire, je vous rendrais même plutôt service en le faisant.
Le Bestiaire du ldvelh est toujours à peu près pareil : on prend un animal, ou un légume, ou un objet. On multiplie son nombre de pattes, ou on change sa couleur. Et on lui donne un nom d'une syllabe qui ressemble à une formule de Sorcellerie, genre : Glip, Krill, Dèk, ou Gloup, Buzz, Fuck, The, Crou, Pion pour vous donner une idée.
Il y a quelques PNJs tous aussi nuls, comme les gardes "Pisselit" et "Crocus", le mémorable Grosbulle, Long-Nez et Grandes-Oreilles, le petit gnome bleu qui conduit une mini-pelleteuse, le majordome-truite, l'homme-cheval sans bras, etc ...
Notez qu'un PNJ nous prend nos armes sans qu'on nous propose même de l'attaquer, et qu'il refait pareil après en nous piquant tout notre fric, mais l'auteur ne nous propose toujours pas de l'attaquer. Je tiens à dire à l'auteur que n'est pas crédible. Même le Dalaï-Lama ne se laisserait pas faire, il pêterait un câble et donnerait dans le coup de boule. C'est d'ailleurs ce que j'ai envie de faire en lisant ce livre.
"Ah, mais le Justicier de l'Univers, c'est différent, c'est parodique"...
D'accord, mais tout le monde n'a pas le talent de Brennan dans Quête du Graal. M'étonnerait que Martin soit le frangin de Woody Allen, vu l'humour.
Parce que le Justicier de l'Univers, ce n'est pas drôle. Il vous vient même des idées de suicide en le lisant.
Ou n'importe quelle autre idée, si vous survivez à la frustration de cette lecture :
Un végétarien s'engloutirait des steacks tartares.
Enrico Macias casserait sa guitare après avoir joué un morceau de death metal.
Un bon baba-cool comme Antoine se raserait les cheveux, mettrait un blouson de skin et irait défoncer son voilier avec une batte de baseball en criant "A Mort" au lieu d'Atoll.
Moi-même, grand collectionneur de ldvelhs qui en prend grand soin, j'ai une envie folle de prendre ce livre et de plonger des aiguilles vaudous dans sa couverture. De le brûler, de le déchirer, de le trainer dans la boue en lui donnant des coups de fouet :
- mais tu vas crever , enfin ? Saaaalllopppeeerie de livre !
Restons zen. Je signale une erreur de renvoi dans le livre, à la fin du paragraphe 1 : on a oublié de nous proposer le choix suivant :
"ou si vous voulez vous épargner une heure de lecture nullissime, rendez-vous directement au 400" : ça ira plus vite, vous n'aurez rien raté, et vous ne songerez pas à cette heure bêtement perdue sur votre lit de mort.
Note : 0 / 20 , ou la valeur absolue de zéro, si vous préférez. Saaaalllopppeeerie !