Prenant un peu de large et vous glissant à contrevent entre les fougères pour ne pas que le chien puisse renifler votre odeur, vous entreprenez de contourner l'entrée principale de la grotte. Ça prend un peu de temps, mais c'est certainement plus sûr. Arrivé à une cinquantaine de mètres de votre point de départ, vous entreprenez de ronger un à un les fils de fer qui composent le grillage. En vain, cela va sans dire. Vous ne réussissez qu'à vous exploser un plombage. Finalement, avec la patience d'une ouvrière chinoise, vous dépecez un à un chacune des bribes de métal entrelacées qui cerclent l'entrée. C'est fastidieux, chiant, mais nécessaire. Comme les études. Finalement, l'ouverture ainsi créée est suffisante pour que vous puissiez vous introduire du côté de la grotte préhistorique sans trop risquer de vous balafrer. Prudemment vous avancez, à pas feutrés. Mais hélas, la truffe d'un rottweiller est aussi sûre que les prédictions d'Elisabath Teissier, et vous n'avez même pas le temps de dire quoi que ce soit que le molosse se délecte déjà de l'un de vos mollets. La dernière chose que vous entendez est "C'est bien, Mirza, on l'a enfin eu, ce petit merdeux de tagueur de pierres". Adieu.
[Paf le pfa du chien! Pas le plus sympa malheureusement (vous en avez manqué un ou deux qui valaient leur pesant de cacahouètes dans la partie précédente). On rembobine légèrement la bande...]
Souhaitez-vous vous rendre au "Studio 62" séance tenante?
Préférez-vous vous rendre à la grotte? [Et dans ce cas opter pour parlementer avec le gardien]
[Paf le pfa du chien! Pas le plus sympa malheureusement (vous en avez manqué un ou deux qui valaient leur pesant de cacahouètes dans la partie précédente). On rembobine légèrement la bande...]
Souhaitez-vous vous rendre au "Studio 62" séance tenante?
Préférez-vous vous rendre à la grotte? [Et dans ce cas opter pour parlementer avec le gardien]