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L'Archéoptéryx puis Mylène Farmer
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Mylène Farmer puis l'Archéoptéryx
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2 40.00%
Les 2, sans ordre de préférence
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2 40.00%
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Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1
[Non pas cette fois! Il s'agit d'un choix qui n'en est pas vraiment un, mais c'est vrai qu'on a toujours la crainte de se prendre un pfa. On arrive tranquillement à la fin de cette 4e partie, et l'ultime se profile à l'horizon. Mais même si la ligne d'arrivée se rapproche, le chemin est encore long et il reste des pfa, pour lesquels il va falloir être très fort (ou très chanceux!) si vous comptez tous les éviter.]

Vous avez bien fait d'acheter Le Gang Bang puisque la photo qui illustre l'entrefilet n'est pas très connue. Vous lisez fébrilement les quelques lignes consacrées à l'événement: "Exclusif, dernière minute. Le célèbre hebdo people Marie Patch a annoncé la publication d'une interview exclusive de Mylène Farmer mais ne souhaite pas en dire plus. Ces révélations éclairent d'un jour nouveau le présumé kidnapping de la star, disparue depuis maintenant plus d'un mois. Certains affirment déjà qu'elle n'aurait jamais été enlevée et que sa disparition est un coup marketing à l'occasion de son retour. Plus de détails dans notre édition de demain." Cet incroyable rebondissement vous réjouit autant qu'il vous accable. D'un côté, vous êtes rassuré que Mylène soit saine et sauve (si l'interview est réellement confirmée, bien entendu). De l'autre, vous vous êtes fait chier pour rien. Quoi qu'il en soit, vous devez vite rentrer en France, d'autant que vous n'avez aucune envie de vous retrouver nez à nez avec Micolas. Vous attrapez un taxi.

Vous êtes à présent confortablement installé sur la banquette arrière du taxi et ne cessez de lire et relire votre Gang Bang. Il vous semble, dans le rétroviseur du chauffeur, qu'une Logan orange vous suit pendant un bon moment, mais elle déboîte et reste un moment à votre niveau. Bien que les vitres de la Logan soient fumées, il vous semble évident que vous êtes parcimonieusement observé. Puis la voiture dépasse le taxi, bifurque et vous arrivez sans douleur à l'aéroport. Vous découvrez qu'Air Gouinée a récemment ouvert une ligne Los Angeles-Paris et cédez à la nostalgie en achetant votre billet à cette compagnie. Vous avez encore deux heures avant le vol et patientez dans la salle d'attente. Vous somnolez sur la banquette, car vous êtes vraiment très fatigué et prêtez une oreille discrète à la conversation à côté de vous entre une jeune femme travestie en Hollandais qui s'appelle Textor Textel et un homme disant se prénommer Jérôme Auguste. Il dit détester les aéroports, ce qui n'est pas d'un grand intérêt pour vous. Vous rêvez que vous êtes dans une cage. Myène est assise sur vos genoux et vous concevez tous les deux les décors du prochain concert. Vous lui dites doucement que non, décidément, il faut qu'elle arrête les flammes en tissu qui font beaucoup trop Front National, et que cette histoire commence à lui coller à la peau. Marilyn Monroe apporte un gâteau d'anniversaire à Thierry Suc en sifflotant "Happy birthday mister Président", tandis qu'Elvis lui met une main aux fesses (à Marilyn). Des bruits sourds vous réveillent, vous ouvrez un œil et voyez Auguste fracasser à plusieurs reprises la tête de Textor sur le mur en criant "Libre, libre, libre" [si vous avez pigé la référence ici merci de me l'expliquer]. Il est temps d'embarquer.

Durant le vol, vous ne cessez de repenser à et article et ne savez plus quoi en penser. Car une chose est aussi sûre que le fait que les slims ne vont pas à 98% des gens: vous avez bel et bien vu une cage portant le nom de Mylène dans la cache aux célébrités. Vous vous demandez également quel est le rôle du mystérieux Micolas Flannel et surtout, qui est derrière tout ça. Votre tête semble sur le point d'éclater et vous demandez la permission à une hôtesse Gouine des montagnes de vous allonger sur les sièges, puisque les emplacements voisins sont libres. Elles vous manifeste son accord en vous administrant une virile accolade dans le dos. Vous passez le reste du voyage à somnoler et à manger devant les films Le Silence des Gouineaux (le saviez-vous? Le Gouineau est le petit de la Gouine des montagnes) et Le Secret de BrokeGouine Mountain. La compagnie Air Gouinée à son aéroport à Beauvais, et il vous faut parcourir les derniers kilomètres qui vous séparent de chez vous en train, métro et bus. Enfin, vous voilà chez vous! Votre voyage, qui devait initialement durer ad vitam æternam se retrouve coitus interruptus au bout de 5 jours. Vous êtes encore en vacances ad libitum pour 169 jours. "Agnus dei/Qui tollis/Peccata Mundi/misere nobis, misere nobis", sifflotez-vous. Cela vous laisse en tout cas largement le temps pour faire le point sur votre situation.
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RE: Mais où est encore passée Mylène Farmer ? S1 - par tholdur - 03/12/2017, 20:02



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