28/11/2017, 17:04
Vous approchez de la cage d'Elvis, qui regorge de sucreries, avisez celle de Kurt Cobain, qui ne sent pas la rose, contrairement à celle de Marilyn Monroe qui diffuse quelques effluves de Chanel n05... Visiblement, tout a été fait pour reconstituer le décorum -voire les clichés- attachés à chaque star. La nourriture pour Elvis, la seringue pour Kurt Cobain, la guitare pour Hendrix, le twirling bâton pour Adolphe Hitler... Tandis que vous arrivez à la dernière cage, vos intestins entament une valse endiablée et votre regard se bloque: quelques photos de songes capucins, un paquet neuf de fraises Tagada, une bouteille de champagne rosé, une robe de princesse chichiteuse très probablement volée à la peu célèbre cantatrice Robert, une touffe de Nathalie Rheims et une petite table de mixage pour enfants. Ruisselant (de sueur), vous levez les yeux vers l'identité de l'habitant, inscrite sur le fronton de la cage: Mylène Farmer. Luttant contre une envie de vomir provoquée par l'excitation, vous ne savez pas quoi faire. Mais vous devez vous ressaisir immédiatement.
Souhaitez-vous aller inspecter discrètement le reste de l'étage, espérant trouver Mylène?
Ou, si votre intuition vous souffle d'une haleine fétide d'attendre que les occupants des cages reviennent, filer vous cacher sous la robe?
Souhaitez-vous aller inspecter discrètement le reste de l'étage, espérant trouver Mylène?
Ou, si votre intuition vous souffle d'une haleine fétide d'attendre que les occupants des cages reviennent, filer vous cacher sous la robe?